Escribir con Saudade

Devaneos

2011-11-13T02:33:00.006-05:00

(Sé que debo escribir algo, ¿no?. Al menos eso me exijo, como ejercicio. Quién sabe si encuentro algo, resquicios de novela, pincelazos de película o una miniescena kafkiana. Debería racionalizar menos y escribir más como un acto de salvación, de curación, de placer y principalmente para jugar con la ficción de ese Yo que no entiendo).

El final del personaje A será una sonrisa a medias, con los ojos un poco humedecidos. Se dejará abrazar de forma automática por personaje B. No está involucrado. Las sombras del sol vespertino oscurecerán ciertas partes de su rostro. Agarrará una bocanada de aire. B se irá alejando, sintiendo que no hay más que decirse. Las cicatrices no fueron superadas y la sal aun corroerá ciertos sentimientos no arreglados. (Es una posibilidad pero la verdad, la verdad, no me dice mucho).

(Otra opción). El final del personaje A será una lágrima que brota con dificultad del ojo izquierdo y sigue, por fuerza de gravedad, su caída libre por la mejilla del mismo lado. B se acerca e interrumpe el trayecto de la lágrima con un beso. A y B se miran como si se enfrentaran a un reto visual. A deja pasar apenas unos cuantos segundos. Aprovechando la oscuridad del cielo nublado de esa noche húmeda con el asfalto emanando vapor producto de la tarde infernal, A se desplazará en cámara lenta al otro costado de la acera, donde tomará un bus que la llevará a la confines, donde la tierra termina. B entrará a un bar y beberá una cerveza recorriendo con sus labios el amargor de sus días y el vaivén nostálgico de las nubes en verano cuando acostado sobre la arena las miraba adivinado formas junto a A, quien siempre encontró ese juego un tanto estúpido pero que en compañía parecía interesante o cuando menos, un refugio de soledad.

(Mejor. Una opción más. Debería hacer mínimo diez, pero la cabeza se me agota. Ahí es cuando cuestiono el rigor que tengo con respecto a la escritura). El final del personaje A será con la vista perdida hacia el río que lleva y trae lechuguines con Sigur Rós controlando la corriente. B está a su lado. No se dirán nada. Son dos seres que cargan con los mismos espectros y los alimentan con sus propias angustias. Se mirarán unos cuantos segundos. No se reconocerán. A verá a B con extrañeza. B, con ternura. B se cortará un mechón de cabello que se encargará de dejar en manos de A. B partirá con una maleta de ruedas que al contacto con el piso de granito producirá un sonido intermitente, disonante que se clavará en los oídos de A recordándole la falta y la melancolía que amargará su hígado por el viaje de B. El sonido y la incomodidad irán alejándose. B se irá empequeñeciendo convirtiéndose en una figura más entre las millares del parque. El sonido se habrá marchado, la calma retornará. Sigur Rós seguirá sonando pero el mechón de cabello de B seguirá contenido, apretado en el puño cerrado de A.

(Ejercicio acabado. No sé que es ni de qué va. Los finales se me antojan inicios ambiguos que van en contrario de las manecillas del reloj. A veces aclaran o por el contrario, confunden. ¿A quién? ¿Por qué? A y B son energías, proyecciones de algo. Estuvieron y estarán en el mismo ritmo que borre y dé forma a nuevas líneas, a otros centros de fuga. Devaneo. Noches de Sigur Rós producen estados que es mejor utilizar sólo en dosis desmedidas)

Sueño en São Paulo

2011-11-04T15:08:00.004-05:00

Dos personas se acercan. Ninguna de las dos soy yo, pero sé lo que cada una siente y espera de la otra. Se miran, juntan sus narices. Están contra el sol, de modo que no logro vislumbrar sus rostros. Se abrazan aun cuando el calor que derretía el asfalto no haría apropiado una manifestación como aquella. Abrazos. Cómo extraño eso. Ya tuve muchos abrazos intensos, con sollozos y lágrimas incluidas. También tuve aquellos más artificiales, productos de una convención, de una aparente simpatía. Debo decir que no fui siempre yo quien abrazó en esos casos. Me resultaba una situación pero afortunadamente es una molestia de pocos segundos que luego desaparece. Vuelvo a mi cuadro. Los dos seres se abrazan en medio del calor. Sudan, es obvio, pero ese fluido funciona como una feromona que los une, lo ata aun más y que ponen en armonía los latidos de sus corazones. La sangre se sincronizan. Sus cuerpos se pertenecen. Sus narices con ansiedad el cuello de la otra persona, como si temieran que luego del abrazo no pudieran reconocerse más. Tienen los ojos cerrados. Lo percibo. Han utilizado tanto la vista que ahora quieren dar paso a los otros cuatro sentidos que tan descuidados han tenido durante años. Sus mentes recuerdan el primer encuentro, su primera relación sexual, su primera salida al cine, su primer baile. Todas aquellas primeras veces, no siempre exitosas, pero que marcaban un sendero, un camino por recorrer, como las primeras páginas de una novela que a veces resultan extrañan pero que cuando se retoman luego de haber leído toda, se sienten familiares y angustiosamente personales. Él agarra sus cabellos rojizos e introduce su nariz en esa maraña salvaje. Ella recorre su cuello. Se separan lentamente. Abren sus ojos. Se sujetan las manos. Están en el parque Ibirapuera. El sol los alumbra cenitalmente, dejando al resto del parque en oscuridad. Él intenta decir algo. Ella hace un gesto leve para evitar que hable. Hace mutis. Él se sienta, invadido por una saudade asfixiante, un álbum fotográfico pasa por su cabeza. Mira sus manos ásperas, su apariencia desaliñada. La llegada hasta ahí no fue fácil. Se pregunta cómo hizo para estar en São Paulo, rodeado de personas con una lengua que apenas si conoce. De pronto, las personas se le antojaron personajes de una pieza brechtiana. Agotado, sólo atinó a escribir, soñando con São Paulo... En São Paulo.

Murmullos

2011-10-17T00:58:00.004-05:00

Noche fría, sin expectativas. Domingo sin estrellas y de impertérrita calma. Voces de mujeres susurran a mis costados. Me cuentan sus dramas, en busca de una materialidad que ya no tienen más. Les pido calma. Ya suficiente karma tengo con el domingo por la noche. Las escucho, mis dientes van perdiendo el espesor, siento la lengua pesada y ante mis ojos van apareciendo en fotogramas mustios las escenas fragmentadas de estas mujeres. No lloro, no lo consigo aunque mi piel tirita con aquellas voces entrecortadas. Mi boca está muerta. Solo puedo escuchar y asentir con la cabeza para que entiendan que sigo el relato. Una intempestiva corriente de viento azota mi cuarto. Sus voces se tornan difusas. Mis ojos se empañan, un telón de satín rojo se ha instalado en ellos. Un bossa de Chico Buarque empieza a escucharse mientras las voces de esas mujeres corean, disonantes aquella canción cuyo nombre tenía en la punta de la lengua pero que ahora no logro recordar. Creo que es una canción de la Ópera do Malandro, pero no estoy seguro. También podría ser de Gota d'Água pero no lo sé.

Alucino, camino sobre nubes volcánicas, aun sintiendo los vestigios de mis dientes sobre mi lengua. No debí ver tantas películas por la tarde y sí hacer los ejercicios obligados para disminuir la presión arterial. Me susurro esto todo el tiempo de la misma forma en que las mujeres me cuentan sus relatos infinitos. Se van turnando para contarme cada historia y dejando en suspenso para dar paso a la siguiente. Igual como radionovela, con la diferencia de que no puedo apagarla cuando quiero. Me habría gustado vivir en la Cuba de los 40 cuando Caignet escribía sus imposibles historias y millones permanecían atados a una radio, primera fábrica de sueños prohibidos.

Me duermo. A momentos las mujeres parecen aquietarse. Las escucho en lejanía cuchichear entre ellas. Eventualmente ríen y entre sueños voy difuminando sus rostros grisáceos. El bossa nova desaparece. Finalmente escupo las astillas de dientes que terminan empastados en el espejo. Las mujeres se callan. Escuchan mis latidos y se alarman. Han comprendido que deben terminar el relato.

Addio

2011-10-15T17:20:00.005-05:00

Ho deciso di non scriverti più. Ho già fatto tutto e veramente non ti capisco.

Mi sento libero. Tu sei il problema. Almeno stavolta io non ho sbagliato.

Buona fortuna!

Horas Vagas

2011-10-13T00:48:00.013-05:00

Apareciste. No te busqué pero estabas ahí y de pronto te dibujaste indispensable cada noche. Explicaciones, ninguna. Era preciso sentir, aun cuando hubiera delante una pantalla fría asexuada, pero que nos permitía conocernos, un poco más.

Me llenaste de ansiedad, agriaste mis horas. No apareciste más y el único extraño vínculo de dependencia fueron tus indescifrables estados de Facebook. Las relaciones no se piensan y se pierden en vericuetos extraños, como en el teatro… El problema es que nunca sé hacer mutis a tiempo y divago aun cuando el show debe terminar.

Nos dijimos adiós sin despedida. Y yo con lo que amo prepararme para el desenlace. Me quedé saboreando un final interrumpido, un orgasmo incompleto, un beso a medias. Las horas se van en imágenes de un futuro difuso, retazos de proyectos, que como jirones van quedando a medio camino. Pienso en Mariana Ximenes, en sus cabellos y en su boca gostosa. Me prometo trabajar con ella y a unir mis escritos momificados. Quiero engendrar un mutante repartido entre varias actrices que exorcicen mi cabeza cada vez más volátil, menos enraizada.

Sueño. Sueño que sueño con una escena recurrente cuyos elementos siempre me remiten a un sueño más antiguo. De vez en cuando aparecías en algunas de esas abstracciones y cuando vuelvo a la superficie me queda la sensación de haber olvidado la pantalla frígida que nos separa. Soy patético, aunque según Schiller también en algún momento podría devenir sublime. ¿Para quién? No para ti, con certeza.

Licuaré mis memorias en almíbar.

Escribiendo...

2011-10-07T13:13:00.005-05:00

Tramas, subtramas, sinopsis, escaletas... Soñando con guiones y tratamientos... Letras negras que se derraman en la pantalla nívea de la laptop... Teclas que se niegan continuar con la danza mecánica de la escritura... Personajes que hablan más de la cuenta y callan más de lo que deben... Escenarios móviles que mutan con el suspiro y frases recurrentes... La música desaparece a momentos... Luego ruge sin piedad... Me acurruco... Cierro los ojos... Un fade in da inicio a la escena de un tipo que está atrapado en un sueño mientras la incubus de turno lo atenaza en su regazo... En la imagen predomina el azul... He pensado en que debería vestir más en la gama de los rojos y usar de vez en cuando el Hugo Boss que compré en el duty free de un aeropuerto sin nombre... El tipo despierta sobresaltado agradeciendo que todo no haya sido más que un horror nocturno de pocos segundos... Oscuridad total... la agonía de un piano de cola invade la escena... El tipo, parecido mucho a mí, pero que no soy yo, aunque también es blanquito, cejón y barbudo, pero que no soy yo, se levanta... Se ha ido la electricidad... Se ve bañado en sudor y con la sensación de tener el cabello pegado a la almohada húmeda que le recuerda el infierno que se vive cada noche en Guayaquil... Camina, avanza a la cocina y encuentra a su padre descamisado como siempre, cuyo rostro está iluminado por una vela mortecina... Siempre he pensado que mis ojos no ven más que nostalgia... Como si un filtro tamizara cualquier otra emoción y al final quedara solo saudade, incluso hasta de un reggaeton mal bailado... El tipo le cuenta a su padre el sueño con la incubus... El padre, con ya varias arrugas a los lados de los ojos que se acentúan ahora con la débil llama de la vela, hace un gesto de desdén... Es escéptico... Nunca ha creído en nada que no sea corpóreo-material... Quizás el tipo se vuelva así cuando tenga su edad... He recordado que debo escribir una historia vampírica para reivindicar aquella imagen gratuita otorgada con la saga de Twilight... quizás con una enfermera llamada Dona Sangre, el personaje que Almodóvar nunca llegó a desarrollar y metió como relleno en una subtrama de Los Abrazos Rotos... El tipo regresa atemorizado a la cama, se acuesta, la humedad de la cama se funde con la de su espalda y tiene la sensación de haberse quedado pegado para siempre... Hace calor y una mosca cuyo zumbido lo escucha con agudos se pasea por la habitación... Sólo puede adivinar su recorrido por ese sonido persistente... Cierra los ojos... Abro los míos... Estoy en cama... bañado en letras... sobre mi pecho un par de paradojas y en los costados metáforas relacionadas con la oscuridad de los mares... Hay electricidad... Me semi-incorporo enérgico, convencido, humano y recuerdo las letras orgásmicas de Pessoa en las que navegué durante años... Escribo... Leo... Reescribo... Borro... Escribo... Reinicio... No hay cortes... Tal cual una película de Tarkovsky... Me observo... Me escribo... Me rectifico... Me reconstruyo en fonemas abrumados.

Rien à dire

2011-09-17T22:38:00.003-05:00

El acento delata.

El aire es pétreo.

Incendia los alveolos.

La piel es dura, cobriza, con marcas de días y años vacíos.

El espíritu no se compromete.

Siente, arde, respira, pero solo describe.

Ama mas prefiere espectar.

Sufre pero guarda sus coplas en las frías paredes de sus venas.

Espera, camina, recoge sus pasos, respira,

maldice los años a cuestas, la jeunesse.

Continúa en el pasillo de la incerteza,

callado, mustio,

reproduciendo escenas pasadas y futuras

Sin embargo, nada dice, nada escribe,

nada procesa...

Merde, J'suis fatigué

Vestigio

2011-08-21T22:14:00.003-05:00

De pronto te odiaba, pero luego empecé a verte como humano y el rencor se fue diluyendo. Me heriste, pero si lo hiciste fue porque yo lo permití. Quise fantasear y quemé mis sueños al someterlos a los tuyos. Perdí. Te minimicé, te desprecié. Odié tu imagen. Pero el tiempo pasa y vi tu corazón, el ritmo sincopado de la sístole y la diástole, las aurículas susurrando amores frustrados. Me sentí vengado, feliz por tu dolor. Te devolví tu humanidad. Me creí libre...

Volviste a engañarme.

La trampa del recuerdo

2011-05-18T14:21:00.003-05:00

Siempre decimos a alguien que se va, que lo/la extrañaremos, que nos veremos pronto, pero en realidad son palabras que pierden su peso una vez enunciadas. Uno se comienza a acostumbrar a la ausencia a tal punto que se vuelve más fuerte que la misma presencia. Uno la va a alimentando, se solaza con la distancia, se embriaga con la nostalgia y al final no sabemos si realmente queremos a esa persona o queremos a la proyección que hemos creado de ella misma. Es convertirnos un poco en el Dr. Frankenstein, suavizando los errores e intentando proyectar lo mejor de aquella creación. Lo interesante y conflictivo es cuando la creación se enfrenta al objeto real y te das cuenta de cómo te percibes en el mundo.

El adiós debe llegar

2011-05-06T22:17:00.002-05:00

No te reconozco. Te veo marchito, aferrado a la vida con un sinnúmero de tubos. Apenas vislumbro un atisbo de ti en tus ojos, con los que tantas veces me hiciste sentir protegido. Ahora soy yo quien debo cerrarlos para siempre mientras los míos se inundan de dolor y mi pecho se ahoga entre recuerdos y fotos en sepia.

Imágenes de Post-Medianoche

2011-04-04T01:07:00.004-05:00

Las máscaras venecianas son escenarios móviles que esconden el horror de unos ojos sin rostro...

Aquellas historias edulcorantes habían terminado por agriarle el corazón. No se volvió hosca, solamente más alerta...

Ese creador ni siquiera podía ser fiel a sus letras. Las mañanas se las dedicaba a Alicia, las tardes a Lucía y por las noches, ya cansado, prefería solazarse escribiendo sobre sí egocéntrico espíritu...

Vivement Dimanche

2011-03-28T01:07:00.003-05:00

Los domingos me deprimen. No importa lo que haga en el día, lo feliz que haya pasado, las minúsculas metas que haya logrado cumplir. Siempre termino a una determinada hora de la noche en una especie de trance depresivo, que me lleva a evocar personas (personajes), situaciones que quizás un viernes me arrancarían una sonrisa pero que en domingo me arrancan una lágrima.

No es nostalgia en domingo. Es melancolía y todo aquello que se produce en ese estado es un zombie de creación. Está mutado, es radioactivo. No sirve, pero hay que desechar. Debo vomitar esas letras ácidas que no me dicen nada, que producen náuseas y que se malogran al contacto del papel.

No se puede remediar. Los domingos son dañinos. En especial cuando son húmedos y con un embriagante olor a tierra mojada. Ese vapor me envuelve, hiede mis pensamientos, pixelea mis fotogramas. Un trance que puede durar diez o quince minutos pero con un cansancio que dura hasta las primeros rayos del adormitado lunes.

Acerca de las Despedidas

2011-02-19T00:02:00.002-05:00

… Como odio las despedidas, decido ser siempre yo quien se va. Las despedidas siempre duelen más para quien queda. Cuando el sentimiento me embarga, cuando el amor me ata, cuando la rutina me atenaza, una extraña melancolía amarga mis letras y es entonces que decido dejarlo todo, salir, mirar afuera, aunque esa observación me conlleve a más amargura. A esa altura la decisión está casi tomada. Debo salir a buscar. No soy un aventurero, ni me aburro de las cosas. Simplemente tengo miedo de afincarme, de crear raíces, de amar una estabilidad. Le temo a los compromisos, a los contratos, a las ataduras y antes de que ellos terminen por acabarme o quebrándome, decido romper mis nexos, dejar puntos suspensivos. No digo que no sufro, pero prefiero salvaguardarme… Parezco frío y a veces hasta cruel, pero es al contrario. Por sentir demasiado, por dejarme afectar es que prefiero cubrirme y despedirme es una forma de huir...

Hay algo en las despedidas que me atrae. No es que sea masoquista, pero las personas adquieren una cierta postura, una expresión de lontananza. Las palabras suenan a miel, el tacto es mucho más sutil y las miradas son mucho más profundas. Son las últimas escenas de la historia. Las personas se convierten en personajes y la situación deviene teatral, cinematográfica. Aun no he tenido muchas despedidas en mi vida, pero las que tuve siempre me situaron en una especie de escenario, donde siempre he sido el que hace mutis. Cargo conmigo una inmensa nostalgia, pero nunca se compara a aquella para los que se quedan. Por eso parto. Prefiero sorprender antes que ser sorprendido...

Repensando el formato

2010-12-30T19:14:00.007-05:00

El final de año me ha agarrado replanteándome ciertas cosas. He realizado un proyecto sobre la importancia de la memoria, entendiendo ésta como parte esencial para la construcción del hombre en tiempo y espacio. El proyecto está enfocado básicamente para teatro pero durante el proceso, me obligué a rememorar mi pasado, desde mi infancia hasta ahora. No fue tan caótico como me lo imaginaba, pero me hizo caer en la cuenta de que siempre fui un apasionado por el registro, por congelar momentos 'memorables' pensando en un futuro que luego me permitiría evocar ese presente como pasado (Mezcla de tres tiempos). Mucha carga para un niño de escuela. Obvio que en ese momento no era consciente pero había algo que me impulsaba a registrar con cámara, grabando en el Betamax, luego en el VHS, después en DVD, luego con la videograbadora, el Blackberry y demás. Los formatos han ido mutando pero la obsesión es la misma: La preservación de la memoria.
Es un tema que me apasiona y que al investigarlo académicamente, me he topado con grandes pensadores que estudian este tema. Alrededor del mundo hay innumerables proyectos para salvar la memoria ya sea en forma de tradiciones orales, audiovisual, heráldica, entre otras. Creo que en el campo del arte también lo intento cuando 'reciclo' historias y personajes.

Días atrás me topé con una fotografía que llamó mi atención. Un pequeño texto escrito en máquina de escribir. Me agradó tanto su contenido como la tipografía que daba forma a ese texto. Hubo algo particular en ese momento que me hizo volver mi mirada a la herramienta (la máquina de escribir). En alguna etapa de mi vida, entre los 14 y 15 años, por libre voluntad decidí no escribir en computadora y sí en máquina de escribir. Llegué a escribir cuentos enteros ahí. La verdad hay una sensación tan placentera en el hundir las toscas teclas y el sonido vibrante que produce al golpear el papel, que quiero volver a 'rememorar' ese deleite. No echaré a un lado la compu. Ese teclado también tiene su placer. Pero sí quiero ver qué me produce entrar en contacto nuevamente con la máquina de escribir. Antes que nada debo buscarla primero y ver si la tinta aun está buena. Espero que sí.

Foto: Sabine Menedotti Costa

Me gusta el reciclaje…

2010-12-28T00:00:00.003-05:00

…En el arte en general, pero básicamente en la escritura que es de donde luego surge el cine, el teatro, la literatura.

Me gusta reciclar personajes. Tomarlos prestados de otros 'colegas' para darles un nuevo giro, moldearlos a mi mirada, hacerlos recorrer por lugares en los que el colega no pudo o no quiso pensar. Cambiar sus decisiones, angustiarlos un poco, brindarles la oportunidad de experimentar a partir de su elixir de vida.

Me gusta reciclar expresiones, frases dichas por personas con las que convivo de una forma u otra. Desde las que podría decir mi padre en un momento de sabia elocuencia o mi abuela con su humor disparatado, hasta aquellas dichas por las recepcionistas de los lugares donde trabajo. Todas aquellas frases, palabras sueltas, de diferentes seres se mezclan, se licúan y dan origen a los diálogos sufridos, alegres o mortíferos de los personajes que pueblan mis líneas.

Me gusta reciclar historias. Estoy atento a aquello que me cuentan, la historia familiar de un amigo o amiga que si bien se ha vuelto casi un mito por las diferentes versiones que tiene, posee una esencia, una dramaturgia popular que es tierra fértil para los caminos que recorrerán los personas.

Escucho con atención la historia del mensajero que debe arriesgarse en lugares peligrosos por el nombre de la empresa, del compañero de trabajo que discutió con su esposa, de la novia que rompe por enésima con su novio, del amigo que está emprendiendo una nueva vida lejos de Ecuador, de los problemas de la amiga que ha dejado a su novia de años por emprender un romance con una mujer de provincia. Escucho, me alimento cada día de historias. Algunas no 'me tocan', pasan por el tamiz y se quedan en la nada. Pero en un momento aparece alguna menos elaborada, menos 'interesante'. Entonces la escribo en mi viejo cuaderno de notas esperando por el momento en que los personajes reclamen espacios, situaciones, frases para empezar a moverse libremente por el papel o en este caso en la blanca pantalla del ordenador.

Sí, me gusta reciclar. Confieso que me gustan los remakes como propuesta de rearmar, de repensar lo ya escrito y vivido. Me gustan los covers, cuando un artista agarra una canción de otro artista y hace una versión a la altura. En contrapartida, me enoja mucho cuando el remake es una vil copia, cuando no pasa por el proceso de reciclaje, cuando no se contextualiza o cuando se 'manosea' su valor.

Reciclar es todo un arte dentro del arte.

Marion

2010-12-04T22:58:00.004-05:00

Marion es nívea, delicada, un poco bipolar, excéntrica y con una fascinación por las monedas en desuso. Lleva el cabello corto y su color cobrizo parece brillar en las tardes soleadas con lluvia. Su español bien pronunciado aun tiene una cadencia particular de su francés olvidado. Aquella extraña melodía siempre me deja confundido, usando de pronto verbos en francés o haciendo mía la gramática gala para hablar en mi tibio acento guayaco.

Marion es atrevida y muchas veces hasta cínica. Se equivoca pero siempre soy yo el culpable. Pero hasta en su manera de ofenderme es tan desenfadada. Todo parece hacerlo con naturalidad, sin complicación, incluso en la hora de amar. Se deja llevar, no me prohibe nada, me permite recorrer cada milímetro de su cuerpo llenándome de su aroma, de la textura de sus delicadas venas azuladas. Sabe que la amo y se deja amar.

Marion siempre lleva botas. Las tiene de todos los colores y formas. Negras, amarillas, rojas, marrones, con tacos, sin taco, de terciopelo, de cuero, de caucho. Todas parecen ajustarse de manera mágica a sus largas piernas y a ese caminar que no le permite pasar desapercibida. Cómo me encantas Marion. Y aun así no te celo, te dejo libre, te dejo caminar, te dejo provocar, porque sé que siempre volverás. En ti se sustenta el don de la ubicuidad, ma chère.

Recuerdo aquella noche, aquel sábado después de larga jornada de trabajo, en la que luego de amarnos con cansancio, decidiste que querías cantar Tristesse de Milton Nascimento. Tu portugués precario siempre me daba risa, pero esta noche querías arriesgarte y me hiciste parte de tu juego al proponerme un dúo, como Milton Nascimento y María Rita. Me desarmaste. Sabes que no me resisto a cantar en portugués, aun cuando mi voz sea una desgracia. Agarraste la guitarra y luego de los primeros acordes me miraste para que empezara. Me calentaste las venas y sintiéndome Nascimento me dejé llevar por la letra. Esa noche tu portugués me elevó. Sonabas un poco como una voz de doblaje, muy perfecta, muy articulada. Habías estado practicando a mis espaldas, mientras preparaba las lecturas para mis siguientes clases. Tramposa, nunca te gusta perder y menos conmigo. Sin quererlo muchas veces establecemos una sana competencia en la que no hay premio, sino un deseo egocéntrico de demostrarnos que cada uno está con la persona indicada. Ahora te anotas otra victoria...

Terminamos la canción y guardaste silencio por unos minutos. No quise interrumpir tu ceremonia, mientras me clavabas tus endemoniados ojos celestes. Te me pareciste a Jasmine Trinca en la escena de La Meglio Gioventù cuando empieza a sonar A Chi de Fausto Leali. No sé por qué carajo la recordé, pero ahí estabas, curiosa, distante, como Giorgia. La luz de la lámpara te daba un efecto de soledad y de pronto sentí que debía abrazarte. Sin embargo, no quise interrumpir tu calma. Esbozaste una sonrisa pero te arrepentiste y decidiste agarrarte el cabello para alborotarlo un poco. Supe entonces que algo pasaba. No me diste tiempo a pensar y me lo dijiste: ¨Me voy¨. Otra victoria, ma chère... Tu me quittes...

Te acercaste, me besaste en los labios. Nos fundimos en un largo abrazo. Te sentí sollozar, tu corazón se aceleró y toda aquella fortaleza que me propuse tener se esfumó al sentirte tan frágil, tan dolida. Me miraste y vi tus mejillas coloradas. Tan nívea, tan fantasmagórica y de pronto tu rostro combina con tu cabello. Me volviste a ganar. Siempre imaginé que sería yo quien saldría más afectado con aquel lema de 'siempre es más duro para quien permanece'. Ahora sé que algo mío se va contigo y un poco de ti se queda en estas líneas. Tu me manques, ma chère. Me mal enseñaste a hablarte en dos idiomas. Ahora no puedo extrañarte más que en francés. De pronto el verbo toucher se magnifica y además de tocar significa que me has llegado al alma, al espírito, como si tu amor tuviera ese poder de tocar aquello intangible. Toi, ma chère, ton amour m'a beaucoup touché.

Del teatro y la docencia

2010-12-02T23:13:00.007-05:00

Hay veces en la vida, en cualquier ámbito, en que uno hace una parada, se sitúa y desde ese punto de vista, observa, analiza, mira. Observas tu entorno y es entonces cuando reflexionas, agradeces o aborreces tu situación. Normalmente el ritmo frenético del mundo occidental no permite pensar, sólo hay una orden, una ejecución automática para acelerar procesos. 'Agilitar' como suelen decir en mi trabajo convencional de oficina. Cada vez que oigo esa palabra me da horror. Sé bien que agilitar es sinónimo de cortar, de interrumpir, de olvidarse del otro y sopesar la 'gran misión, 'el gran trabajo del día'.

Este mes de diciembre ha llegado con una serie de aflicciones, dudas, tareas impostergables y con un camino difuminado que quiero seguir aun cuando no sé lo que me depara. Navego en incertezas, en aguas desconocidas, pero no temo, al menos no ahora. Estoy en alerta, como un actor en escena, quien luce relajado en su performance pero que está muy atento a la respuesta del otro. El otro. Ese ser en el que me miro, en el que me reflejo. Los otros, los espectadores, los alumnos...

Hoy me he observado. Suelo hacerlo regularmente pero hoy me vi de otra forma. Me enfrenté como todas las noches a mi sala llena (de alumnos). No pude evitar relacionarlos a ellos como el público expectante que observa, que busca una identificación con la obra de teatro.

Así como el actor, como profesor siento que he hecho un gran desempeño esa noche. Hay otras noches en que la función no sale tan buena, sea por mí, sea por el público (alumnos), o por el texto (la materia). Sin embargo es tan maravilloso, tan catártico cuando esos tres elementos confluyen en armonía. Se forma una energía que alguien externo puede sentir esa comunión. Comunión, me gusta esa palabra. Alejándola del contexto religioso, me interesa por el sentido de unión, de compartir algo. Es lo que sucede en un aula de clases, es lo que sucede en el teatro.

Hoy pude palpar de cerca la importancia que como actor (profesor) tengo sobre el escenario (aula) y el impacto que ocasiono en el espectador (alumno). Una espectadora luego de la función (clase) se me acerca y me pide que lea el escrito que hizo a partir de lo que observó. Esperé a estar en soledad para leer y me encontré con un universo que me obligó a re-observarme. Soy consciente de mis capacidades pero pude ver lo gratificante que es para ciertos espectadores asistir a la función. Se entregan, participan, ríen, aprenden, cuestionan. Y esa espectadora me escribió que la obra (la materia) le está cambiando la manera de verse, de enfrentar sus problemas. No sé si la obra que monto cada jueves tiene esas bondades. De todas formas, al leer sus líneas me remonté a mi época estudiantil, a mi primer encuentro responsable con el teatro, cuando vi una obra que me desencajó, que me llenó de incertezas y dudas. Esa obra me cambió la vida.

Hoy me vi un poco en esa espectadora. Ella me ha hecho reflejarme, verme como actor.

Definitivamente una de las cosas mejores de enseñar es poder palpar cuando a un alumno le ‘llega’ lo que le enseñas y siente que obtiene una respuesta a algo que antes no lograba descifrar. Es cierto también que hay malos espectadores, que están con celular en plena función y que van para 'cumplir', pero cuando me encuentro con espectadoras como la de hoy, reflexiono y me enorgullezco de hacer lo que hago. De quemarme las pestañas ideando talleres, armando diapositivas aunque no me guste, pensando en películas para mostrar. Por aquellos espectadores responsables es que sigo en el escenario, dando lo mejor de mí.

Durante estos años de convivencia con el teatro y la docencia, me convenzo más que la labor de 'ser' profesor es un proceso muy parecido al de creación de teatro. Se arma un montaje, una propuesta pero va cambiando con el ‘público’, va mutando, va cambiando, se va enriqueciendo en el hacer y una función (clase) nunca es igual a otra.

Gracias mi querida espectadora por hacerme reflexionar esta noche. Espero verte en la platea como siempre, a las 19, dispuesta a dejarte llevar por la obra y por brindarme la oportunidad de conflictuarme en el escenario.

El olor del teclado

2010-08-17T16:54:00.004-05:00

No me resisto. Es un elixir, un estimulante, un afrodisíaco literario. Posee alguna especie de feromona aun no descubierta que me embriaga cuando deslizo los índices de mis dos manos sobre las teclas. Aquel sonido acompasado se mueve al ritmo de los personajes que gritan por expresarse o mis propios demonios que luchan por abandonar mi cuerpo.

El teclado me encandila, mucho más cuando en determinados momentos en los que suelo desconectarme me dejo llevar por el amor genuino que tiene mi teclado. A veces cierro los ojos y me vuelvo etéreo. Puedo tocar mis sentimientos, acariciar mis ideas, tocar las metáforas, las palabras esdrújulas, graves y agudas. Pasado los escasos segundos de trance abro los ojos y me encuentro con una pantalla en blanco con el cursor titilante. Espera mis instrucciones. Ocasionalmente cuando el olor del teclado me embriaga de letras, suelo llenar líneas de alguna cosa lúdica, vacía o fértil que en conjunto forman retratos de momentos hilarantes o de horizontes sin gloria.

Unas cuantas letras olvidadas en el tintero

2010-08-10T00:06:00.002-05:00

Me he descuidado. Quiero decir, ando repartido en tantos roles en los que comparto millares de objetivos, que de alguna manera he descuidado ciertas cosas. A veces una imagen, una canción o una mirada obligan a observar, a ver fuera de sí mismo y simplemente 'mirar'.

Las señales van apareciendo, se manifiestan sin un mayor conflicto. Todo está ahí, tan evidente cuando parecía tan complicado, tan lleno de retórica. En fin, hay muchas letras que han quedado en el ambiente y no puedo decir 'perdidas', sino 'olvidadas' que es aun peor, porque teniendo conciencia de su existencia, las he dejado suspendidas.

Y es así como llega un ahora, un presente y debo escoger entre mis libres elecciones (¡Maldito Sartre!). Entre todas estas disyuntivas en las que me encuentro inmerso, he vuelto a recordar Buenos Aires, ese bullicio, ese aroma que no escapa de mi memoria. Te extraño amada, me haces falta y extraño también ese yo que fui mientras me acogías tiernamente en tu regazo.

Cuando me obsesiono...

2010-07-05T03:33:00.005-05:00

Cuando me obsesiono, pierdo la cordura, me vuelvo egoísta, el 'yo' se hace presente y todo aquello que salga de mi perímetro se vuelve mi enemigo o peor aun, me resulta indiferente.

Cuando me obsesiono. no hay deidad ni ente sobrenatural que pueda regirme u orientarme. Me enfrento a una batalla campal con la nada y con el todo. Persisten las imágenes en las que veo mi meta, sigo adelante con sed, con hambre y la presión en las venas me dicen que frene mis ansias, al menos por esta noche.

Cuando me obsesiono, no duermo. Por ello me preocupa cuando caigo en el insomnio. Es ahí cuando veo que no tengo nada controlado y vuelvo entonces a armar y desarmar estrategias. Se me seca la garganta aun sin pronunciar palabras. Y bebo litros y litros de agua en un intento desesperado por calmar la sed de mi perturbada alma.

Cuando me obsesiono me asaltan ideas. A veces relacionadas con la meta deseada. Otras veces son ideas que sólo me llevan a otros grados de abstracción. Recuerdo entonces otras metas olvidadas y me repito a mí mismo, sólo para calmarme ¨Luego de esto, concretaré esa idea¨.

Cuando me obsesiono, usualmente escribo pero también suelo bloquearme ante las letras. Las palabras se tornan escurridizas o por el contrario se van hilvanando entre mis dedos, aumentando más la ansiedad por esa meta. Sudo con frío ante una pantalla en blanco y a veces me lleno leyendo poesía.

Cuando me obsesiono, mi mente divaga y cuando menos lo espero se ha ido en busca de otros sueños. Me es difícil agarrarla y forzarla a seguir conmigo. Para aquellos momentos he diseñado una cajita, una muy pequeña, de vidrios oscuros y cóncavos, en donde la encierro hasta que aquiete del todo. Mientras tanto yo, sin mente que me gobierne, me dedico a metacomunicarme, a buscar entendimiento, sin la mala influencia de mi mente, que usualmente, cuando quiere, carcome lo que pienso, lo que hago o lo que digo.

Mis Títulos Favoritos

2010-06-20T16:59:00.002-05:00

Confieso que me emocionan los títulos de las películas, aun cuando no las he visto!!! Me permite imaginar cualquier cosa!! Muchas veces cuando ya la vi, me decepcionaron porque esperaba más por su título o por el contrario, la trama superaba al título. Estos son los títulos que más me gustan. Claro que faltan muchos más pero son los que empezaron a saltar a mi mente produciendo nuevas imágenes para mi propio sembrío creativo.

Cenizas del Paraíso

Utopía

La Historia Oficial

Dans Paris

Cinema Paradiso

Los Abrazos Rotos

Todo sobre mi Madre

La Mala Educación

Sueños de Shanghai

Las Viudas de los Jueves

El Telón de Azúcar

El Secreto de sus Ojos

Crónicas

Los Amores de Kafka

Irreversible

Psicosis

Bailarina en la Oscuridad

Los Idiotas

Nacido el 4 de Julio

La Soga

Terciopelo Azul

La Flor de mi Secreto

Las Horas

La Piel que Habito

Inglorious Basterds

El Mismo Amor, la misma Lluvia

La Meglio Gioventù

La Mancha Humana

The Reader

O Magnata

Los Espigadores y la Espigadora

Quase um Tango

Le Temps qui Reste (El Tiempo que Queda)

Karakter

Vier Minuten (Cuatro Minutos)

Manuale D'Amore

XXY

Sin City

Les Plages D'Agnès

El Lado Oscuro del Corazón

La Doble Vida de Verónica

Las Fotos Duelen

2010-04-18T01:47:00.000-05:00

Escuchaba Sigur Rós mientras te miraba en mis fotografías. Tu rostro se me antojó más frágil, menos rígido y vi en tus ojos un extraño brillo, una lejanía que anticipaba lo que sucedería. No estás más y aun no sé si vuelva a verte… A momentos olvido tu voz y en mi mente tu imagen se va haciendo cada vez más difusa… Al ver tus fotos otra vez te he mirado diferente… con extrañeza, como si no te hubiera visto nunca… Te sentí más lejos y me has incomodado. Preferí cerrar las fotos y evocarte en mis recuerdos empañados… Aunque te vaya perdiendo, me duele más verte en fotografías.
Puede que en alguna hora impensada ya no tenga una imagen en mí para recordarte. Entonces será cuando deba escribirte, aunque sea para tenerte entre metáforas, aun cuando sepa que nunca responderás a mis letras.

De Tiempos y Fotogramas

2010-04-01T00:21:00.001-05:00

Los fotogramas me agobian, me acusan, me encadenan, me atan… Son pequeños fragmentos de vidas, de personas, de frases que quedan capturados y que al ser montados uno tras otro provocan conmoción, decepción o apenas un leve suspiro de nostalgia.
Tengo fotogramas que no he resuelto, que no he mirado de frente, que devanean entre las memorias virtuales dispersas en mi mesa de trabajo. Esperan, inclementes al tiempo, un destino, una posteridad. Y yo estoy ahí frente a ellos, cual creador impotente, sin darles un destino o sin dejarles forjar su propio camino. Esta noche me asaltaron unos fotogramas rebeldes. Me han removido todo, me han dejado en lágrimas recordando lo mucho que costó encuadrarlos. Me he conflictuado, me he reconstruido en fracción de segundos. El tiempo en el cine es sólo subjetivo. No hay pasado, no hay futuro, no hay años. Solo un ahora eterno que no responde a las leyes naturales. Mis fotogramas viven conmigo hace mucho tiempo, pero nacen y renacen ante mis ojos, como también también lo harán ante tus ojos. Los personajes vivirán, se odiarán, llorarán y morirán una y otra vez con el reverse o con el rewind. Los escenarios pasarán de azules a grises, de amarillos a violetas. Las melodías se perderán en el ocaso de la mente. El tiempo habrá perdido su batalla. La ficción contenida en los fotogramas danzará sobre él. Desafiará todo principio, toda posesión...
Sin embargo, necesito un poco de tiempo para darle posteridad a estos fotogramas… Sólo un poco más, para luego burlarme de él y dejar que la ficción se magnifique y viva a su ritmo entre adrenalina y cadencias ralentizadas.

Reflexiones de medianoche

2010-03-22T17:24:00.003-05:00

…Helena sigue aquí. Pierre aunque siempre se va, permanece aquí. Helena siempre espera siguiendo cabalmente la herencia de su nombre. Pierre es ese otro yo que siempre vuela y que cree que algún día volverá.

…La lengua (el idioma) es un pretexto. Lo que me interesa realmente es la fonética, el sonido que genera el texto y que le apunta color al sentimiento, a la emoción que busco abordar.

… Siempre he tenido la impresión que al abrir la puerta de mi cuarto voy a encontrar a una mujer con un cuchillo dispuesta a apuñalarme en el rostro...

Confessioni

2010-03-11T13:24:00.001-05:00

Oggi mi sono svegliato con voglia di fare qualcosa diversa. Il mio cervello ed il mio cuore non riposano mai. Oggi voglio scrivere su di me, su di te, su di lei. Nuove sensasioni, nuove storie aspettano la partenza per uscire liberati al mondo. In questo momento sono un po’a rrabbiato con me stesso perché dovrei concentrarme nel mio presente. Ma non posso, devo fantasiare e creare. Non importa se soltando racconto la stessa storia, la stessa donna. Sono felice così e oggi scriverò, leggerò e dopo farò qualcosa con le imagini.

Saudade de Terça Feira...

2009-12-22T14:04:00.000-05:00

Saudade, saudade... Saudade, saudade... às vezes seria melhor tirar esse sentimento de mim e ficar sem emocao. Mas não posso... Sempre terá música, imagens, cheiros, sons que me lembrarão de pessoas, de momentos inesquecíveis...
Em momentos como agora, prefiro me mergulhar nas minhas letras, chorar calado, me esconder nos meus óculos e olhar só pra a tela... Me esqueço do mundo, do trabalho e me deixo levar pela música, pelos personagens, pelas pessoas maravilhosas que já conheci... Me afogo, sim, muito...Lembrar doi, mas é a minha memória. A lembrança torna-se o melhor homenagem para aquelas pessoas e coisas que já não estão mais comigo... Eles merecem estar nos meus pensamentos em uma voz, em uma cor, em um livro, em vários personagens...

Tenho saudade, estou com saudade, sou saudade...

Je te déteste saudade...

El Sol es mi enemigo

2009-12-08T12:07:00.002-05:00

Desde hace varias horas me encuentro tenso, preocupado, invadido de dudas y temores que puedo reconocer inmediatamente. Son ciclos que van repitiéndose, situaciones que ya viví, que ya sufrí, que conozco y que regresan a mi presente sin llamarlas… Me siento culpable porque me siento un poco responsable por lo que sucede conmigo pero no puedo evitarlo. Aun no encontré otra forma de vivir… o de no vivir…
Esta mañana una amiga me ha mirado y me ha dicho que mi aureola (¿?) estaba triste… No tuve el valor de negarlo y esbozar una sonrisa como en otras ocasiones. Me agarró desprevenido y el reconocer mi tristeza me hizo pensar en mi verdadero estado de ánimo: Hasta ayer pensaba que estaba enojado, con rabia, con impotencia, pero no, realmente es tristeza… Una nostalgia narcotizada… De cielos grises y brisa fría…
En estos días me he mirado en el espejo intentando ver más allá de mi rostro quemado por el sol… No logro encontrar un mensaje en mis ojos… Es como si todos mis escombros emocionales se redujeran a mi rostro enrojecido… En momentos así maldigo al sol, maldigo la luz, maldigo el calor, por dejarme sin brillo, por dejarme huellas… Prefiero la luna… Callada, fría, paciente que cada noche me permite observarla diferente… Definitivamente el sol y yo no somos compatibles… El sol es mi enemigo…

Miércoles de Nostalgia

2009-11-11T13:50:00.002-05:00

He pasado parte de la mañana acurrucado de frío en la oficina frente a mi máquina en la que se reflejan líneas y líneas de historias cruzadas. Hoy me he sentido particularmente conmovido, sensible, he percibido un clima un aliento de nostalgia, de melancolía. Me he refugiado en la canción Pedaco de Mim, que la he repetido una y otra vez como suelo hacer cuando una melodía llega a moverme mucho por dentro. Esta canción tiene una particular importancia, me evoca muchos recuerdos de hace años atrás, me induce a una nostalgia de momentos que no necesariamente han sido míos (¨nostalgia prestada¨).

Hoy la recepción de esta melodía ha sido diferente…Me ha evocado otras cosas, casi no he recordado las primeras emociones que me provocó esta canción hace años. Hoy la canción se ha poblado con nuevas emociones, nuevos personajes, nuevos recuerdos. Sigue siendo nostalgia, no hay duda, pero de otro tipo, una más acorde a mi contexto, a mi vida actual. No es que una sea mejor o peor. Son nostalgias diferentes.

Hacía tiempo que había cancelado de mi repertorio musical esta canción, quizás porque no quería evocar esos recuerdos de antaño, pero hoy el ambiente, el clima, mi estado de ánimo, me obligaron a poner play. Desde el inicio fue diferente. Me queda claro que esta canción es maravillosa, nostalgia pura pero como la misma letra dice ‘a saudade é o pior castigo’. Muchas veces creo que es así. La nostalgia puede ser un castigo cuando se narcotiza, cuando muta…

Melancolía

2009-11-03T22:48:00.003-05:00

A veces siento que las fuerzas se acaban, que la nostalgia da paso a una amarga melancolía, a una negra bilis que nubla mis pensamientos, mis recuerdos... No lo puedo evitar, es una fuerza mayor que viene del exterior o del interior...

Sí, creo que viene de adentro... Tengo el alma cuarteada, resquebrejada... Cargo con muchos personajes a cuestas, con sus propios sueños, deseos, frustraciones. Aun no logro desprenderme de todos. Ahora estoy intentando desembarazarme de unos cuantos.

La creación de un nuevo personaje es algo inevitable y también doloroso. Nuevos estigmas, nuevos dolores deberé cargar... En estos días he estado pensando en ellos, en cuántos tengo, en cuántos deje ir y cuántos pululan en mí esperando su turno de salir... Quisiera vaciarme, abandonarlos a su suerte y descansar un poco, sólo un poco, al menos por unas cuantas horas, hasta que vuelva a generar otras historias y personajes...

Inercia

2009-10-14T23:40:00.001-05:00

Inconstante, inflexible, obsesivo, inerte, apasionado esclavo... Debo ordenarme y al mismo tiempo desordenarme, divago en nubes, en personajes, en miradas, sonrisas, en diálogos jamás pronunciados ni escritos... Vivo en un constante letargo, en una fuga perenne, en un afán de pérdida, de pertenencia...
Busco un laberinto sin salida para encontrarme... querré encontrarme...?
Emprendo caminos, me sacrifico, no desfallezco, sostengo estructuras pero al mismo tiempo qué significa todo esto?
No lo sé, pero hay algo que me impide aquietarme, no debo estancarme. Necesito locomoción aunque sea para no ahogarme...

No hay otra salida...

Estoy en inercia...

Vivo en incoherencia..

Numa Cortina de Vidro…

2009-10-07T14:17:00.002-05:00

Hoje não quero falar, nem escrever em espanhol. Sinto, amo, escrevo em português. Agora olho o mundo tras dois vidros… É parte da minha aprendizagem, de uma pesquisa que comecei sem começar direito.

Agora descobri uma coisa a mais de mim: Sinto necessidade de pertença, de levar meu raciocínio, minhas emoções para algo ou alguém. Sou um poquinho maluco…

Hoje só quero escutar, olhar tras meus óculos… Quero imperfeição… Estou com saudade até daquilo que ainda nao vivi, de pessoas que ainda não conheci… Choro aos poucos tentando disfarçar…

Tem uma canção que sempre me leva até meu interior... É só escutar para eu me esquecer do mundo, do tudo e sembrar minhas lembranças, meus personagens que dormem no esquecimento… Não é sofrimento, é apenas uma saudade que ainda não é fado… Segue sendo bossa nova mas me faz chorar. São lágrimas que saem sem saber por quê. Deve ser produto das minhas mágoas, de algumas lembranças coloridas e de outras em preto e branco.

Tenho tanto pra dizer, pra falar, mas agora preciso calar. Preciso me escutar, me olhar. Está sendo uma bela viagem mas dolorosa também. Descobri que tem felicidade até no sofrimento. Estou contente com essa deconstrução. Estou achando coisas interesantes…

Quero ir embora e me mergulhar em águas escuras, caminhar, falar em línguas remotas. Quero ser um outro para me reconhecer no espelho… Para voltar e continuar…

Desempolvando recuerdos…

2009-10-02T16:22:00.001-05:00

En medio de un calor infernal, mientras en mi oficina tirito de frío, empiezo a recordar, a desempolvar papeles que ya fueron escritos, palabras que ya fueron dichas, fotografías que ya fueron vistas una y otra vez…
Es un viernes de saudade, un viernes de bossa, de cadencias lentas y un tanto ralentizadas… Es dulce, es amargo, es agrio… Veo escenas sueltas de una película que aun no empieza a ser editada…
Hoy he vuelto a recordar sensaciones, colores, melodías… Los minutos pasan. Mi jornada laboral ha terminado. Estoy en paz con ‘el mundo’. Ahora parto hacia un viaje a mí mismo… Intentaré reconciliarme, perdonarme, escribirme, llorarme, alegrarme, cantarme, recordarme… Necesito irme para volver y construir nuevos recuerdos…
Será un viaje interesante… Espero volver…

Escenarios

2009-08-08T23:45:00.005-05:00

Nada más triste que un escenario sin personajes, como una biblioteca vacía, un jardín sin flores... Los escenarios resultan ser sólo una representación, un medio que permite la perpetuación de un personaje. ¿Y cuándo éste se va? El escenario deviene una suerte de caja vacía en la que aun se pueden encontrar vestigios de lo que alguna vez albergó.

Así me he sentido hoy al ver un aula vacía, que hasta hace poco estuvo abarrotada de jóvenes inquietos que se debaten entre sus obligaciones estudiantiles y sus verdaderas aspiraciones de vida. Hoy también vi una oficina, en la que ya no estaba su protagonista. Una semana atrás ese escenario rebosaba de vida con la fuerte presencia de su personaje principal y de toda su utilería. Ahora ya no queda nada de eso... Sólo una caja vacía, mustia, plúmbica, con un sabor salobre...

Son escenarios que no albergan más que recuerdos de lo que alguna vez fueron... Es así como se van llenando de energías y su existencia se limita a las evocaciones de quien se sumerge en ellos con intención o por accidente.

Lo reconozco, amo los escenarios, pero le temo a la soledad a la que inexorablemente está condenados cuando sus personajes hacen mutis y deciden que la función debe terminar.

Viernes de Nostalgia

2009-08-07T16:15:00.005-05:00

Viernes 07 Agosto

09.00
La ciudad ha amanecido nublada, algo fría y con un ambiente de fiesta a propósito de la presentación de Silvio Rodríguez esta noche en Guayaquil. Mientras me dirijo a mi trabajo en el Canal del Cerro, llevo un aliento de nostalgia luego de haberme despedido formalmente de mis tres cursos de Comunicación 3. Repaso mentalmente las melodías de Drexler, mientras que desde los vericuetos de la memoria emergen los recuerdos de mi primer viaje a Brasil. Encontré algo en el aire, en la hora, en el color de la ciudad, en la intensidad de la luz, que me transportó a la Terminal Terrestre de Sao Paulo cuando me disponía a recorrer por tierra el trayecto hasta mi Cidade Maravilhosa. Era el mismo ambiente y de pronto, sentí una saudade de ese viaje con mi padre. Abandonaba la hermosa Sao Paulo -ciudad donde espero algún día vivir no sé por cuánto tiempo-, para aventurarme en la endiablada Río de Janeiro, que me extendió los brazos del Redentor y me acogió como a un carioca más en su laberíntica modernidad.
Y así llegué, con ese aire de nostalgia, con los recuerdos de Brasil y las melodías de Drexler a mi lugar de trabajo, para sumergirme en otras ficciones, mientras empiezo a contar las horas para reconciliarme con mis libros no concluidos y las cintas apiladas que me esperan en el escritorio de mi cobáltica habitación.

Adiós...

2009-08-03T22:56:00.002-05:00

Preferiría no empezar con aquella palabra tan melancólica, pero entre más escribo más negras fluyen las líneas. No consigo hilvanar letras más alegres. Es difícil dirigir las emociones, canalizar los sentimientos. Me apena tu partida... Es verdad... Ya no te veré a través de mi ventana, no escucharé el repicar del teléfono sabiendo que eras tú quien llamaba, no tendré esas repentinas reuniones vespertinas que muchas veces terminaban siendo conversaciones de amigos más allá de lo laboral. Ahora debo decirte adiós y también a esos momentos. Has hecho mutis en esta rara obra del absurdo o de la crueldad... El nudo de la trama se volverá más tenso.... Se ha perdido un gran personaje... una gran actriz... Quiero confiar que como en toda gran obra la salida de un personaje, reserva la llegada de cambios positivos, renovación tanto para el que se va como para los que se quedan... Espero que así sea...

Emprenderás nuevos rumbos, surcarás lugares estériles, transformarás lo mustio en vida. Desconozco tus próximos pasos. Sólo espero verte en el futuro, conversar esta vez fuera de aquella atmósfera asfixiante. Tiempos nuevos están por venir aunque sentiré falta de nuestras charlas, cuando a veces llegaba efusivo imaginando un sinfín de cosas para realizar y cambiar. Recuerdo que me mirabas con emoción, como si te dijeras a ti misma que habías apostado por un loco apasionado. No sé si para bien o para mal. Ni quiero preguntármelo tampoco...

Guardaré mis vivencias en un lugar que nada ni nadie moverá. Quizás nunca hable de ti, quizás no vuelva a verte, pero te tendré muy presente. Un secreto, un recuerdo, una mirada, una sonrisa más que guardar en mi álbum de remembranzas, en aquel océano de vivencias propias y ajenas que de vez en cuando agito en marea alta para bañarme de saudade. Entonces saboreo mis lágrimas, mi respiración se corta como ahora, cuando me doy cuenta que muchas veces se ignora cuánto se puede llegar a apreciar y a querer a alguien en un lugar tan frío, inhóspito y muchas veces inclemente como en el que nos conocimos. El corazón aun existe, persiste y puede vivir en condiciones tan infrahumanas. Inevitablemente mi alma va formando lazos y raíces en ese desierto que algún día desembocará en el océano del cual me nutro.

Un abrazo,

Saudade.

Tiempo, Tiempo

2009-07-30T00:32:00.001-05:00

Me gustaría gozar de más tiempo para regocijarme en

novelas, personajes y escenarios tan ficticios

como las narraciones de mi vida diaria...

Quisiera tener un espacio temporal para escribir mis cuitas,

mis frustraciones, mis pasiones

y llevar a cabo irrealidades con personajes cotidianos.

Me encantaría tener tiempo para pensar un poco en mí

y reflexionar más sobre

mis actitudes y aptitudes...

Desearía invertir tiempo en mi propio cultivo,

con buenas semillas seleccionadas

de las más preciosas obras de arte

y germinar así un material productivo...

Añoro un poco de tiempo para respirar,

para pensar en mí,

para volar en recuerdos, en poesías, en sofías..

Tiempo, tiempo,

espacio precioso que se esfuma

como nenúfares en miel salobre...

Hay Momentos...

2009-07-22T18:46:00.003-05:00

Hay momentos en los que prefiero callar, escuchar a quien sabe más que yoy a quien cree tener la razón sobre algo... Me reconfortará nutrirme al dejar que el alma del otro desahogue su fuero interior...

Hay momentos en los que elijo hablar, teniendo la certeza de que mis palabras serán bienvenidas para seres que necesitan escuchar una opinión o que buscan despertar una fibra de su corazón más allá de lo que la vida soft les pueda dar.

Hay momentos en los que siento que es hora de escribir, de sentarme un instante, aislarme del mundo y reconstruir una realidad para llevarla a la ficción... Hacer poesía con las palabras como una forma de salvarme y de salvar a quienes me quieren cuerdo...

Hay momentos en los que prefiero reír, como si intentara escapar a la formalidad autoimpuesta que muchas veces rige mi día a día. Una sonrisa abre mundos, me permite conocer realidades y también penurias disfrazadas...

Hay momentos en los que decido llorar, sabiendo que me vuelvo vulnerable ante ojos de otros. A veces prefiero un bossa nova de fondo, a alguna melodía de habla portuguesa que me ponga en sincronía con las notas de mi propio universo...

Hay momentos en los que quisiera tener atrofiada la región cerebral que regula las emociones, para de esa manera no tener que sentir amor, pena, dolor, ni sentimiento por nada ni por nadie. La indolencia no es mi naturaleza y a veces se convierte en un estigma el querer dejar que el alma hable cuando le plazca... Entonces opto por respirar profundo, mirarme en un escenario donde mis compañeros son actores e improviso un diálogo frío que me ayude a templar los huesos, para recobrar el aliento y seguir adelante con la obra.

Confesiones de una hija atormentada

2009-06-27T01:22:00.001-05:00

Será bueno desterrarte? Dejarte ir?

O debería matarte de una vez por todas?

Tu recuerdo se parece a aquel bossa nova de antaño

cuyo título quiero pero no puedo olvidar...

Tu presencia metafísica

me recuerda la suave caricia que hace mi lengua al recorrer la miel dispuesta sobre la afilada hoja del puñal que espero se encaje en mis vísceras envenenadas de saudade...

La música ha perdido su color,

ahora escucho los mismos compases en todos los versos que intento escribir...

De qué me sirve?

Sigues ahí como una fuerza mayor

a la que tengo que aceptar irremediablemente

como un cáncer que me carcome día a día,

pero sin el que podría vivir ni un sólo segundo.

No se puede más, estamos condenados,

Ya no hay cintas, ya no hay escenas,

escribo en la angustia, en la meditación, en los banquetes intelectuales,

donde te mezclas entre el vino

y las discusiones acaloradas de la Nouvelle Vague,

el Expresionismo de los 20 y las letras de Pessoa...

Es una convivencia obligada la que nos hemos impuesto,

pero al menos espero aniquilarte por retazos

a través de mis confesiones,

donde pueda ponerte en evidencia

y para que cuando seas leído e identificado

te veas obligado a mutar

y huir en busca de una nueva máscara.

Yo hasta eso, te esperaré con los brazos abiertos

para seguir pagando mi condena de tenerte a mi lado, padre querido,

por haberme lanzado al mundo cargando tus locuras, tus fobias y tus vicios.

Lo que surge se desvanece

2009-06-26T02:12:00.003-05:00

A y B están en una pequeña sala alfombrada. La iluminación se limita a la chimenea encendida que calienta esa gélida casa en medio del páramo y a la mortecina luz de la luna debilitada por los nubarrones atrevidos.

B observa el fuego de la chimenea. La vida se le antoja despreciable. Prefiere ignorar a A.

A se pasea por la sala sin desesperación. Intenta buscar las palabras para iniciar la conversación. La anterior había sido caótica y terminó en golpes. Ahora la táctica debía ser otra.

B daría todo por escaparse pero no puede.

Esto es lo mejor. Debíamos huir...

(sin apartar la mirada del fuego)

Tú debías escapar, yo no... Yo no hice nada!

Si me dejabas ir, te iban a atrapar y de alguna manera darían conmigo!

Nuestras vidas no están concatenadas como siempre has creído.

Quieres más pruebas de las que te he dado? Preferirías saberte uno sólo, pero no,

lamentablemente nos tocó nacer materialmente doble. No puedes olvidar nuestra naturaleza.

Yo decidí no ser tú. Busca tu vida.

La buscaré pero contigo. Juntos tendremos el mundo a nuestros pies

B enojado se levanta.

Dejemos esto así. No hay como hablar contigo!

Mírame, eso! Mírame! A quién estás viendo? A ti mismo!

A qué le tienes miedo a mirarte hacia adentro?

No me confundas con tu filosofía de bolsillo! No me convenzas

de lo que no existe. Por qué no te largas! Por qué no te vas?

B agarra un florero y se lo arroja a A.

Todo es culpa tuya! Te apareciste y empezó la desgracia!

A esquiva el florero

(enojado)

En realidad empezaste a vivir. Desde que estamos juntos ves la vida de otra forma. Antes la despreciabas, la creías vacía y te dejabas seducir por los placeres. Ahora los disfrutas igualmente pero los vives con mayor intensidad.

No te creas responsable de mis éxitos!

Llamas éxito al tener los minutos contados? Acabas de decir que soy tu desgracia!

Cállate! Para qué haces todo esto? Qué pretendes? Que te diga que te debo todo? No lo voy a hacer!

Acepta lo que viene. No te aferres a vivir sin mí.

B se lanza sobre A. Se golpean como en la escena anterior. A con mayor fuerza corporal que B, gana rápido la lucha.

No insistas!

He encontrado para los dos algo que nos unirá eternamente más allá de cualquier cosa: El miedo. No hay nada mayor que eso. No importa que me odies, que me quieras o que te sea indiferente. Siempre tendrás miedo de mí y eso no unirá para siempre. Donde quiera que vayas temerás encontrarme. Soy tu propio espejo, y en el siempre verás todo el veneno que llevas a adentro y que te está matando.

Me burlaré del tiempo, así eludiré a la muerte. Y aunque aparezca se desvanecerá.

Pobre de ti, que alimentas ese ego como fiera en cautiverio. Me dificultas el trabajo pero algún día lo mataremos por nuestro propio bien.

B se acerca a la ventana, mira la luna por unos segundos. Un viento frío del norte los despeina un poco y le hiela los labios brevemente.

Haz lo que quieras, pero no soy tú. Je est autre.

A sonríe complacido. Sabe que ha ganado una primera batalla. A lo abraza.

Donde vayamos estaremos siempre juntos... Somos las dos caras de una misma moneda, la ida y el regreso, el frío y el calor, la cordura y la locura. Nos necesitamos, no lo niegues.

B desempolva el piano que se hallaba en un rincón poco visible de la habitación. Con pena, resignación e invadido por una extraña nostalgia que le supo a manjar salobre, entonó una oscura pieza de Schubert.

Mateo

2009-06-08T16:25:00.002-05:00

Para calmar el hastío y la desidia de la vida diaria, Mateo se había propuesto como tarea moral llenar de vida aquellas hojas de oficina, mustias, tristes, que por un lado son balances, órdenes, palabras vacías y por el otro tienen la libertad y aspiración de convertirse en poesía. Era su obligación como humano, otorgarle a esa naturaleza muerta un poco de vida y color a través de palabras sangrantes de un corazón que ama la retórica y el arte de las palabras utópicas.

Tarde gris de letras híbridas

2009-04-22T16:08:00.003-05:00

Me encanta escribir a mano. Me deleita el contacto del papel y la pluma. Sentir la tinta regándose sobre la cuartilla. Aquel olor de papel y tinta me embriaga a tal punto de querer seguir en la escritua de una narración ya finalizada, únicamente por el éxtasis de seguir en aquel viaje edulcorante entre el papel y la tinta derramada.

En una noche de éxtasis corpóreo-espiritual

2009-03-17T21:19:00.002-05:00

Hoy tengo ganas de un bossa nova ralentizado, con las notas que lleguen a mi fibra etérea, quiero ver azules, rojos, naranjas, en este escenario mustio y marchito en el que me debato para alcanzar los glaciares de azúcar, aquellos con los que tendré libertad y llegaré a las cuerdas de una guitarra desafinada en una playa desierta de invierno...

Ligia

2009-02-20T14:24:00.000-05:00

En un mar de noticias, entre relatos, poesías y canciones aun no escritas, encontrábase Ligia. La obsesión por las palabras y los significantes que con éstas se construyen la habían alejado físicamente del mundo cotidiano. No le hacía falta ya sentir el calor del sol, escuchar la voz de sus seres amados ni conocer nuevos parajes que le produjeran cambios en su interior. Todo estaba en sus textos, en aquellas palabras nerviosas, desesperadas, dolorosas en las que se entremezclan dos mil años de humanidad con sus vicios y virtudes.

Para qué el mundo exterior?? Se pregunta Ligia con cierto desdén. En realidad nunca ha estado apartada del mundo... Simplemente decidió vivir a través de las palabras, sintiendo olas multiorgásmicas con los poetas malditos franceses, una psicodelia sincrónica con la música apocalíptica de los 70 , una locura pasiva con los siniestros personajes del universo dostoievskiano y el realismo mágico de García Márquez. Ligia conocía muy bien a la humanidad. No necesitaba que nadie se la contara ni experimentar su trato diario. La había leído por entera, sabiendo bien de sus cóleras, miedos y locuras. Al temor de no poder enfrentarla, Ligia prefirió tan sólo, leerla y vivir a través de la escritura.

Saudade Narcotizada

2009-02-07T03:21:00.003-05:00

La noche se torna mágica, la música envuelve, la poesía se exacerba. Todo es perfecto, todo es armónico, pero cuando regreso a mí mismo, encerrado en mi armario, acompañado por un silencio insoportable, me regresa la nostalgia, la añoranza de aquella persona que se fue... Para ello, no hay noche, no hay música ni poesía que pueda liberarme de ese sentimiento que me transporta a lo que orgullosamente viví y a lo que irremediablemente perdí.

Diario de un Tesista

2008-09-04T23:35:00.003-05:00

Cada día que pasa, es una transformación en mi ser, en todos mis órganos, en mi cerebro, en mi corazón, en mi espíritu. Nunca pude imaginarme que todo este proceso me llevaría a lugares insospechados, a situaciones adversamente maravillosas, a conocer seres de gran calidad humana y artística. Estoy agradecido por todo lo que he aprendido gracias a este accidental y transcendental proyecto, cuya panorámica de mi vida, si bien ya era amplia, ahora es monumental.
Mi bagaje ahora es mucho más pesado, con más conceptos, con más experiencias y con una sensibilidad capaz de producir kamikazes de arte con sabores dulces y amargos, con un suspiro de nostalgia y con una caricia que me recordará siempre al amado mundo de las tablas, aquel lugar donde todo es posible y al mismo incierto.
Ahora lloro, pero de no de pena ni de nostalgia, sino de lo mucho que he ganado, de saber con más firmeza que el arte es un camino pedregoso y extenso, en donde nada es mejor ni peor, sino diferente, donde la belleza es relativa y todo radica en los ojos del receptor y en la pasión y entrega del creador.
Llorar y reír hacen parte de la misma acción, de la misma forma que están unidos los inicios y finales, la vida y la muerte, el amor y el odio. Todo es energía, así como los personajes que habitan en el escenario, cuyo sexo no existe, son sólo energía, una energía capaz de provocar risa, llanto, dolor, nostalgia, pero que jamás logra indiferencia. Eso es lo mágico del mundo de las tablas: Todo puede hacerse incluso sin nada.
Asimismo yo, siento que ahora gracias a esta experiencia, puedo hacer lo que quiera con poco o nada. No soy el mismo. He crecido mucho como ser humano, como artista y me emociona saber todo lo que aun me falta por aprender. Me preparo ahora para culminar mi proyecto y continuar realizando aquellos que vienen atrás cargados de nuevas enseñanzas, nuevas melodías, nuevos seres y nuevos amores.

Poco a poco, físicamente iré cambiando también. Mis proyectos exigirán cambios en mi apariencia para sumergirme en la intensidad de los mismos. Estoy dispuesto al reto de ser vampiro, nadador, teatrero, mentalista, citadino -pelucón?-, mendigo de alma alegre, un viejecillo lector de historias de amor, un donjuan apasionado o un exiliado político. De todos aprenderé, todos ellos seré y a todos recordaré con alegría, nostalgia y melancolía, teniendo siempre presente que sino hubiera conocido el teatro, nada de esto sería posible.

En Autopoiesis

2008-04-23T23:25:00.001-05:00

Mientras las manecillas del reloj avanzan con su mortífera fribilación, me encuentro en un mar de aguas turbulentas de las que intento separarme. Un eclipse de luna que nunca me abandona, se ha convertido en el infernal compañero de mi viaje tempestuso. Tengo miedo… no sé dónde desembarcaré. No sé si alguna vez llegaré a tierra firme o si seguiré siendo el mismo cuando llegue a la costa. Estoy en medio de un mar furioso y agitado, que paradójicamente me recuerda a la sensación de haber caminado por el borde de un oscuro precipicio en el que la paciencia y la soledad fueron mis mejores aliados. En este viaje actual ahora estoy solo. No tengo a quien recurrir. Cuento nada más que con mis recuerdos y todo el sinfín de héroes, villanos, teatros, cines, otoños, primaveras y bellas ninfas de inviernos que están en el fondo de mi alma fecunda y perturbada. A veces preferiría no tener tanto adentro, preferiría ser uno más, un ser común, vivir un día a día normal y librarme así de los innumerables seres que dependen de mí. Por ellos me encuentro en esta lucha en altamar y será únicamente por ellos que llegue a tierra firme, en donde podré dejarlos escapar a través de la paciencia infinita del papel en el que podrán desplegarse una y otra vez en mil y un formas diferentes.
He despertado ahora de este letárgico sueño. Estoy rodeado de libros y documentos escritos y vueltos a escribir. Mi única meta es terminar la obra, concluirla y hacerme feliz a mí mismo y a los otros que de ella dependen. No es fácil. La meta está todavía lejana. Aun no logro lidiar con los cambios anímicos que me está dando la obra. He descubierto una nueva persona dentro de mí, otro ser humano maravilloso, pero del que tengo recelo, justamente porque no lo conozco bien. Cada minuto de esta nueva etapa es todo un descubrimiento para mí. La homeostasis de mi espíritu se ha quedado inhibida y entonces cualquier fuerza entrópica puede sacudirme. Paso de la risa al llanto en cuestión de minutos. Ahora soy rey y en un cuarto de hora puedo ser el más desdichado de los mendigos anímicos. He perdido parcialmente el control de mis actos, ese otro está robando mis vicios y virtudes. Eventualmente no sé dónde me encuentro o qué es lo que realmente me motiva a continuar con la obra. Se ha convertido en una obsesión o puede seguir llamándose pasión??? No lo sé, mi otro yo quizás pueda responderlo... Quién será ese otro yo? Será aquel que recién descubro o ese otro yo, es aquel que siempre creí ser? La obra ha perturbado mi mente, pero al mismo tiempo me ha dotado de más libertad para decidir y para pensar. He podido conocer nuevos universos, mirar más allá de mi habitación invernal en la que me guarezco durante días soleados. Lo único que espero es poder adaptarme. Que la autopoiesis pase y que su huracán no me deje estragos graves. Quiero vivir, voy a vivir, realizaré mi obra. Tengo una bomba entre mis manos y sólo espero el momento propicio para detonarla. No asesinará a nadie físicamente, pero sí removerá los escondrijos del alma humana. Ese es un universo que aun queda por descubrir... Quizás la única ventaja que posea frente a los demás sea ésta: Yo me estoy cuestionando como artista, como ser humano, como hijo, como hermano, como futuro padre, como amigo, como jefe, como socio. La autopoiesis parece que me está acabando, pero en realidad lo que hace es purificarme para nuevos tiempos. Se trata de un reciclaje natural-intrínseco, en el que desaparecerá lo que ya no sirve y lo útil será magnificado. Sólo el tiempo podrá decir cuáles serán los resultados de ese cambio no programado, pero sí esperado desde hace cuarenta y ocho meses atrás.

Libre para Volar….!

2008-02-12T00:16:00.000-05:00

Libre para volar, para soñar, para recorrer nuevos mundos, para descender a los infiernos gélidos de la imaginación y para ascender a las maravillas de la razón. Empieza un largo viaje en donde no hay ni centro ni periferia. La física cuántica ahora se me hace posible. Es un camino en el que cambiaré, en el que seré otro, donde tomaré un nuevo nombre, una nueva identidad. Encontraré un nuevo hogar, un sitio donde la estadía me costará un gota de inspiración con una tonelada de transpiración, donde el tornasol de mi alma se sumergirá en los azules verdosos del océano y perderé la razón, dejaré en libertad a mi espíritu para vivir el Dadá en su máxima expresión. Me libraré del agobiante Posmodernismo y de todas sus manifestaciones. Seré naturaleza, seré luz y cuando mi trance haya terminado, volveré a los teatros, a los cines, a las galerías, a mis textos, para inventar nuevos personajes, nuevas situaciones, nuevos dramas. Volveré a este lugar, a esta casa, a esta ciudad… Seguiré escuchando mi bossa nova que suena a un bolero tangueado, retornaré a mi realidad con una energía aun mayor, dispuesto a dar todo otra vez para defender mis ideales. Nadie podrá detenerme, vendré imparable, con una dádiva de Dios, con un regalo de la Naturaleza, que teñirá con sangre dulce mis más fuertes letras escritas entre razón, pasión y locura…

Te Amo...

2008-01-05T00:44:00.000-05:00

Te amo y no sé cómo decirlo sin que suene a poesía… No creo que existas, pero si eres real, quiero que me lo digas, aquí, esta misma noche lluviosa, bajo este cielo negro que no quiere pintarse y con aquella voz melodiosa con que me hablaste en la estación del Nunca Jamás... Estaré esperando tu respuesta…

Con Saudade

2007-12-26T01:51:00.000-05:00

La fiesta terminó. Las máscaras volvieron al baúl de costumbre y los pesados trajes han adquirido nuevamente el olor a pasado que siempre ha inundado las ventanas de este lúgubre salón. Lo que ayer fue algarabía, derroche de alegría, música y sonrisas, ahora no es más que un escandaloso silencio que amenaza con destruir lo poco que queda de este lugar. Cada rincón guarda un recuerdo especial, un encuentro furtivo, una mirada, una caricia, un beso desesperado. Sobre este amplio lugar sólo se respira una extraña alegría amarga en la que la tristeza y la belleza se fusionan en un aroma de saudade que me envuelve hasta dejarme sin aliento. Es entonces cuando tomo conciencia que debo partir, que debo cerrar las puertas de este lugar, hasta que un día, quizás no muy lejano, el polvo se convierta en brillo y los azules se transformen en naranjas cuando el salón vuelva a recibir a sus entusiastas convidados.

Luisa

2007-08-24T13:56:00.000-05:00

Aquella mañana soleada, en la que le tocaría tomar una importante decisión, Luisa se despertó sobresaltada por el repicar
constante de su celular. Aun entre dormida y despierta, atina a contestar fingiendo lo mejor posible su voz de somnolienta. Del otro lado del teléfono le dijeron que se cancelaba su proyecto, al menos hasta nueva orden. Por un momento Luisa se sintió aliviada, pero luego una honda tristeza la embargó a tal punto que todo el sueño pesado que había tenido se esfumó sin que ella pudiera remediarlo. Ahora en la cama, sola, acompañada únicamente por el sutil ruido de su aire acondicionado, Luisa piensa en lo que le tocaría hacer ese día. Intentó hacer una lista rápida en su mente de las actividades de esa jornada, tal como hacía desde que tenía uso de razón. Palideció por unos instantes al darse cuenta que ese día no tenía nada qué hacer... Un profunda depresión de varias semanas con sus días y sus noches la embargó hasta que encontró un último álito de vida para continuar adelante...

Dónde estás???

2007-08-17T02:18:00.000-05:00

Estabas sentada al final de la colina esperando por los últimos rayos del sol y aunque sabías que estaba ahí, me ignorabas. Preferías hacer de cuenta que estabas acompañada por tu soledad, por tus pensamientos psicodélicos y por tu tierna fantasia. Mientras tanto yo, te observaba perderte en esa telaraña de ilusiones, de cuentos de hadas en donde eras la más linda princesa, la más loca ratoncita y la más risueña caperucita. Te veía volar, sonreír entre lágrimas de sangre, con una extraña paz que solo lograba alterar mi espíritu. Intenté llamar tu atención, decirte que estaba ahí contigo, pero entre más me esforzaba, más te alejabas. Tu rostro renacentista que se teñía de azules y rojos te transportaban al mundo que tú misma te habías contruido en ese cuadro dadaísta. El sol empezó a esconderse, vencido ante la belleza de colores que tu cuerpo emanaba. Ahora te tocaría enfrentar a la frialdad de la noche, a la diva luna que no sería una rival fácil. Fue por eso que decidiste aliarte a ella y convertirte en su sierva, en su más fiel representante terrenal. Tu belleza adquirió otro tono, te convertiste en un si mayor que encantabas a quien te escuchaba pero aturdías a quien no te entendiera. Tus versos de anagrama comenzaron a sonar como música ecléctica cuyas rimas llevaban ocultas mensajes de amor hacia la luna y sus estrellas.
Seguiste adelante en ese camino sin retorno, pisando tulipanes, jasmines y girasoles. Atravesabas el cielo sin saber que estabas en el más profundo de los avernos. Te entregaste al coro de las sirenas y te ubicaste entre ellas a pesar de que nunca te gustó tu voz hasta antes de conocer a la luna. Ahora eres otra, pero al mismo sigues siendo tú, aunque no puedo decir si eres o tú o un espejismo de ti misma jugando a ser otra sin saber que eres tu misma. Entre retruécanos, paradojas e hipérboles te fuiste uniendo con los versos de Tzara hasta que te convertiste en parte de ellos. Te he perdido la pista, ya no te he encontrado en la colina, a pesar de que tu aroma a flores silvestres todavía invade todo el escenario. Tu presencia etérea está ahí aunque estés atrapada dulcemente en los versos del Dadá... Dónde estarás??? Necesito que regreses, aun tienes que tanto qué decir, tanto qué escribir... Tienes un compromiso conmigo –lo recuerdas?- y con los escenarios que se niegan a apagar sus luces hasta que regreses a ocupar el lugar que te corresponde. Te estamos esperando, regresa a tus orígenes, a tu casa, aquí donde todo comenzó.

Vivir o morir, he ahí el dilema

2007-07-18T00:26:00.000-05:00

Qué es vivir? Qué es morir? A momentos creo tener la respuesta para estas dos interrogantes, pero en otros, me siento perdido entre la ciencia, el arte y la filosofía, sin poder encontrar una razón o al menos una definición para éstas. Vivo y muero cada día entre melodías que me recuerdan un pasado que ya no existe más, que sé que debo dejar atrás. Debo morir para poder vivir mejor o al menos para forjarme un futuro que me permita ser feliz, sin las raíces del pasado que me tienen atado a lugares que ya no son míos y que hoy se presentan áridos y tristes, como las letras que he escrito en estas últimas semana de dolor, de angustia y de tristeza…
Esta autopoiesis eterna, de la que no me puedo escapar ni liberar, me mantiene aferrado más que nunca a mis recuerdos, a mis glorias del pasado. Recuerdo con vehemencia los mejores momentos que pasé, intentando encontrar la razón para no tenerlos ahora en mi presente, pero todo es inútil. Sé que debo dejar el pasado y mirar de frente este futuro gris que no me promete nada. Tendré que caminar entre tinieblas mientras se deshiela este corazón que ha vuelto a latir y que ahora me doy cuenta que está más vivo que nunca, que ama locamente pero que debe reprimir toda emoción para poder desprenderse de todo y de todos. He vivido en el mismo infierno intentando dejar los recuerdos mientras me consumo en las más profundas grietas de la soledad. Espero encontrar la salida a todo este dolor, que me carcome el alma y que me ha herido de muerte tantas veces que ya no sé si estoy vivo o muerto.

Desierto Selvático

2007-07-08T15:05:00.001-05:00

Me encuentro en el medio de un desierto selvático de donde me siento eterno prisionero, del que no puedo huir o del que no puedo desprenderme a pesar de los múltiples intentos. Quisiera salir, volar, visitar otras tierras, conocer otra gente y aliviar esta angustia existencial que no me lleva a nada ni a nadie y que se aparece ante mis ojos incluso en mis momentos más álgidos de alegría.
Pero qué puedo hacer? Sólo puedo seguir adelante, respirar con fuerza y andar por este desierto que no quema, pero que con su frialdad y su indiferencia incinera mi alma con cada pisada. Caminar más que un deseo, es una necesidad, una posibilidad de encontrar otra vida, de dejar atrás este desierto selvático, en donde quizás muchos pueden ser felices, pero que para mí es incluso más terrible que el Averno.

Luana

2007-06-04T23:35:00.000-05:00

La espera se hace cada vez más larga y el frío reinante amenaza con triturarle los huesos. Está ahí, impertérrita, acompañada únicamente por los graznidos de aves vespertinas y un cielo gris que se ha propuesto oscurecer los colores del bosque. Ansiosa, Luana aspira encontrar la razón que le dé un sentido a su vida. Aunque está cansada de tanto esperar y desea irse, sabe que no tiene otra alternativa. Esa espera es su vida misma…
A momentos la desesperación la embarga y ahora ha comenzado a plantearse la idea de que estar ahí no es la mejor alternativa. Nerviosa, con las manos moradas por el frío, emprende su camino de salida del bosque. Sólo podía escuchar ahora sus propias pisadas sobre las hojas amarillas y marchitas del suelo. Como si supiera que un peligro la acechaba, Luana acelera el paso y su corazón empieza a latir con más prisa. Sin entender el porqué, empezó a recordar los hechos más importantes de su vida, desde sus momentos más felices de infancia hasta los más apasionados de su adolescencia pasada. Luana no entendía lo que pasaba pero tenía la certeza de que algo no estaba bien y quizás era ya muy tarde para volver atrás. Sin embargo, siguió caminando con paso acelerado hasta que por fin pudo salir de aquel bosque terrible, el lugar que había sido escenario de sus primeras experiencias de amor y que ahora se había convertido en el lugar más tétrico de la tierra.
Mientras recuperaba el aire y recobraba la calma que había perdido al esperar durante tanto tiempo en ese bosque del olvido, Luana se encuentra con la presencia impávida de Renata, quien la observa fijamente a los ojos sin decirle ni una sola palabra. Luana, de hecho, no necesitaba escuchar la voz de Renata. Sus ojos le estaban diciendo todo aquello que no podría decirle a través de las palabras. Ya no había marcha atrás. El Destino se había terminado de escribir. El final estaba cerca…

Cuando Termine el Invierno...

2007-05-02T16:40:00.000-05:00

Ha empezado la cuenta regresiva. Los días son cada vez más largos y el hielo empieza derretirse en la agonía del invierno. Adiós a la ciudad blanca, a la lejanía, a la nostalgia y a la soledad. Tendrán que partir irremediablemente cuando termine el invierno, la etapa más larga de mi vida, en donde aprendí a amar y a temer con la misma intensidad, en donde fui feliz con el sabor agridulce de la nostalgia y la estación en la que quisiera morar por el resto de mi vida, aunque fuera para amar con el sufrimiento severo y gélido de las añoranzas.
Aun falta mucho por hacer antes de que llegue la primavera. Temo no poder desprenderme de mis musas de invierno a las que he amado con intensidad y que ahora debo abandonar en busca de nuevas mujeres, de nuevas vivencias que me permitan olvidar a aquellas damas de invierno, que han marcado con su hielo candente el fondo de mi corazón.
Duele decir adiós a este invierno agridulce, que sin duda ha marcado mi crecimiento intelectual y emocional. No soy más el mismo de otras épocas, he fortalecido mi espíritu y me siento más dispuesto y preparado para enfrentarme a las demás estaciones, que me sorprenderán al igual que este invierno y seguramente me enamorará de sus respectivas doncellas.
No veré más esta naturaleza muerta que tengo a mi alrededor. Nacerán todas las flores, los árboles recuperarán su verde color y el aire traerá un aroma de vida que me llevará a nuevos lugares, a nuevas historias, a nuevas mujeres. El invierno habrá quedado atrás y espero hasta ese momento, haber entendido que fue un ciclo que debía vivir y dejar atrás.
Quisiera que las horas transcurrieran con lentitud, que el tiempo se detuviera por unos minutos para admirar el invierno decadente que poco a poco se me escapa de las manos, pero todo es inútil. La naturaleza no perdona. El frío ya no carcome mi alma como en otros tiempos y el hielo a empezado a derretirse en mi gélido corazón que empieza a agitarse exigiendo el aire primaveral para seguir adelante. Me niego a que el invierno se vaya de mi vida, quisiera conservarlo conmigo, en mi alma, pero el tiempo pasa y sin quererlo, la primavera empieza a apoderarse de mi vida.
Con este invierno se van mis recuerdos, mis sueños de grandeza que se llevan en parte mi alma pueril. Mis amigos del invierno se irán también y me quedaré solo, esperando la llegada inexorable de la primavera, esperando con temor y con ansias las nuevas vivencias que me traerá la nueva estación.
Cuando termine el invierno, seré otra persona o quizás una mutación de lo que soy yo ahora. Habrá valido la pena vivir en invierno al ver que en primavera seré otra persona, con otra cara, otra vida y otros sentimientos. En cada estación debo nacer y morir, para enfrentar la nueva estación, la nueva vida desde cero. Sólo así puedo seguir adelante en esta existencia de estaciones, de vidas, donde siempre encuentro amores, tristezas, recuerdos y nostalgias. Adiós musas de invierno, gracias por alegrar mis días invernales con sus fatales bellezas de las que me volví esclavo sincero. Otros tiempos vendrán y puede que en otra vida vuelva al invierno y podamos estar juntos nuevamente. Por ahora sólo puedo agradecer a este gélido clima en decadencia que me mostró el mundo desde otra arista y que me llevara a ser mejor persona en siguiente estación. Ahora sólo me queda esperar en esta habitación gris y medieval, la llegada de la primavera dentro de pocos días, mientras hago el recuento de mi vida, junto a mis musas y mis recuerdos.

Soraya

2007-03-07T01:08:00.000-05:00

Respiró profundo, trató de mantener la calma y se sentó en su sillón de lectura. Al parecer la presencia de aquel extraño no la incomodaba aunque su corazón latía con gran velocidad. El hombre se acerca a ella, le dice que la ha buscado por todas partes. Soraya se muestra impávida ante la emoción del tipo. Se levanta y manteniendo la mayor calma del mundo le pide que se vaya, que ya fue mucho atrevimiento haberlo encontrado en su casa, que debe estarla confundiendo con otra persona. El hombre, más desesperado que emocionado, se le acerca, observa el rostro de Soraya como si quisiera comprobar que era ella a quien tanto buscaba.
No había duda. Ella era la mujer que buscaba, la que lo había enamorado, la que lo había hechizado de amor. No era posible que la mujer que ahora tenía adelante no fuera la que lo enamoró. Pensó que seguramente le estaría haciendo una broma, pero luego al ver el disgusto de Soraya, entendió que la mujer no estaba jugando. El hombre quien se identificó como Xavier, aquel que conoció en el parque hace dos meses, con quien salió durante dos semanas y con quien tuvo momentos de amor y pasión, no podía creer la frialdad con que lo trataba Soraya. Era como si nunca lo hubiera visto. Sería acaso que Xavier imaginó todo aquello o fue en un sueño que vio a Soraya como una aventura suya? Soraya no le dio mucho tiempo para aclarar sus dudas. Tomó como defensa un jarrón antiguo que tenía cerca de ella y lo amenazó con lanzárselo si es que no se iba por las buenas. Poco le hubiera importado a Xavier romperse la cabeza con aquel jarrón si es que al menos con eso pudiera saber lo que estaba pasando. Soraya era la mujer, quizás la única, que lo había enamorado y que así como todo empezó de manera intempestiva, todo terminó de una noche a la otra.
Soraya logró sacarlo sin tener que golpearlo, sin embargo en sus ojos quedó grabada la expresión de desconcierto de Xavier, un nombre que nunca había escuchado, un rostro que recuerda haber visto pero que no puede ni debe volver a ver más.
Ahora, sola en su casa, con sus pensamientos, en ese rígido invierno, Soraya prende la chimenea y contempla el fuego mientras ve su vida que se consume lentamente en ese largo y apacible invierno que parece no terminar jamás…

Letras y Letras

2007-02-17T16:55:00.000-05:00

Las letras fluyen y no fluyen en este mar blanco de incertidumbres que tengo delante. No sé quién soy y entre líneas y líneas de otoño busco el significado de todo lo que me sucede. La respuesta no llega y mientras, los párrafos de nostalgia se extienden cubriendo cientos de hojas donde están plasmados mis recuerdos, mis frustraciones y mis sueños. El papel lo soporta todo y es ahí donde está registrado lo que fui, lo que soy y lo que seré.
La energía se apodera de mí, mis dedos se clavan con fuerza sobre las teclas y se establece un acto mecánico de escribir y borrar lo que no quiero, lo que no me gusta expresar.
Aun faltan muchas primaveras y veranos por vivir, de los que luego sentiré una honda nostalgia que me llevará a escribir sobre ellos en mi más infinita soledad, teniendo como única acompañante fiel a la Nostalgia, quien nunca me abandona y siempre está ahí presente cuando la necesito para escribir mis letras, mis melodías…

Anita

2006-11-10T00:15:00.000-05:00

Es una mujer valiente, valerosa, guerrera como muy pocas. Sacrificó su vida, su integridad por lanzarse a la libertad, para luchar por sus ideales y defender lo que le pertenece.
Anita no se detiene, combate contra la injusticia, se apasiona con el bien, con la honestidad. Ama sin condiciones, presta su ayuda a quien la necesita. Su sangre mestiza la hace aun más fuerte y estremece los corazones de muchos quienes no podrán conseguir su amor pues ella es novia de la libertad, amiga de la independencia. Sus ojos sólo están puestos en un futuro prometedor para su nación y en aquel visionario que libertó su corazón.

Ensayo de un Náufrago

2006-09-25T00:29:00.000-05:00

En noches como ésta me siento atado, esclavo de mis pensamientos, se mis sueños, de lo que quiero ser. Estoy en una encrucijada, navegando en altamar, sin saber dónde atracar; no soy más el mismo, estoy en proceso de cambio, y no sé cuál será el resultado. Por ahora sólo me resta seguir adelante, arrastrando mis problemas, mis temores y cargando con mis sueños. Me dejo llevar por mi intuición, sé que algo muy bueno me espera a lo lejos, pero debo batllar para llegar hasta ese faro. Mares turbulentos me amenazan, oscuran aguas intentan ahogarme. Sin embargo estoy aquí, presente, sin dejarme caer, no me hundiré, no cejaré, estoy donde tengo que estar y navego firme hasta ese faro en donde creo está mi salvación. Criaturas feoces me confunden, me aturden, intentan arrastrarme a lo más profundo de sus ionfiernos. A veces creo perder la batalla pero recupero las fuerzas y venzo con éxito a esas fieras marinas.
El viaje se hace cada vez más tortuoso, el único sonido presente es el de mi propio corazón que a momentos late a prisa y en otros parece no querer latir mmás. Tormentas eléctricas me atemorizan, ventiscas despiadadas me rodean, se forman silbidos extraños que más parecen ser portadores de un mal presagio. Ya no logro escucharme, las tempestades me han ensordecido. Cierro los ojos aferrándome a mis sueños, a mis metas. Siento muy cerca mi felicidad aunque el tiempo afuera sea inclemente y quiera destruirme.
El faro se ve más cerca. Puedo vislumbrar su estructura aunque todavía estoy lejos. La noche empieza a ceder para dar paso a la claridad. Mientras, me preparo para mi llegada a la playa, para el encuentro con mi sueño, en donde voy a encontrar la paz que tanto he buscado.

Giovanna

2006-05-21T15:56:00.000-05:00

Sentado en el piso del desván de su casa, se encuentra Guido leyendo los últimos acontecimientos de su vida. Una nueva etapa, quizás, bajo otra identidad, lo espera. Giovanna impertérrita, se acerca a él y le susurra al oído que no lo dejará en paz nunca, que debe pagar el precio por lo que hizo.
Mientras, los nubarrones y los graznidos de aves nocturnas comienzan a dar paso a una fría y larga noche, en la que algo insospechado está por suceder…

Los Azules de la Vida

2006-04-08T17:33:00.000-05:00

La función está por terminar. Los actores repasan sus últimos parlamentos... La nostalgia y la alegría los invade al saber que todo está por terminar, que a lo mejor no se verán en mucho tiempo y que la energía de sus personajes quedarán únicamente flotando en el escenario que ha presenciado risas, lágrimas, ilusiones, peleas, frustraciones. Los vientos del final rondan por todo el teatro. Las emociones están a flor de piel, unos lloran, otros ríen, otros aprovechan para decir lo que nunca se atrevieron. El final se vuelve una excusa para ser lo que siempre se quiso ser en realidad. Una energía inquebrantable envuelve a todos los actores de esta gran obra que marcó con azules de alegría y nostalgia la vida de los espectadores. El público también empieza a sentir la energía de esos actores a los que han aprendido a amar, a odiar. La nostalgia los invade y se deleita jugando con sus emociones. La función continúa su curso pero con sentimientos encontrados. Todos saben que se acerca el final y cuando el telón caiga, sus personajes se integrarán al universo y ellos volverán a sus vidas cotidianas. Tendrán que asumir otros retos, volar a otras tierras, demostrarse hasta dónde pueden llegar. Sin embargo, todos ellos estarán conectados a través de los recuerdos, de sus almas y por los azules de la alegría, de la tristeza, de la nostalgia que vivieron noche a noche en ese teatro al cual solo podrán regresar ahora como espectadores.

La Catarsis de un Amor

2006-03-11T22:59:00.000-05:00

No están juntos, viven vidas en sentidos pero están unidos en pensamientos y en las perdidas letras que componen estas palabras... La inercia de sus vidas actuales es solo un preámbulo para la felicidad que les espera porque están irremediablemente condenados a ser felices juntos, a vivir y a morir juntos. La separación física es sólo un pretexto para que puedan verse luego y se amen aun con más fuerza...
Empezó la cuenta regresiva...

Aquellos Meses...

2006-03-01T20:20:00.000-05:00

Aquellos meses...!!! La brisa nocturna rozando mi cara, llenándome de alegría con recuerdos invalorables que se agolpan mi mente y que ahora ya no están más. Aquellos meses, donde el amor, el dolor y la tristeza eran una sola emoción y se confundían entra las suaves melodías de aquella canción que habla a saudade. Todo aquello pertenece a un pasado que sentí mío y que para mi desgracia o fortuna ya no está conmigo, se esfumó de mis manos y sólo lo encuentro en mi alma, en cada palabra que escribo sobre esta hoja escuchando aquella música celestial que me lleva a aquellos meses donde fui tan libre, donde quise sin condición, donde fui apoyo para algunos y donde también fue escuchado...!
Aquel tiempo se fue, las frías brisas de septiembre, octubre y noviembre de aquel 2004 bendito, de aquel año hermoso ya no están conmigo. Sólo me queda el dulce veneno de la nostalgia que me alimenta, que me mata...
Sólo aquellos que vivieron conmigo ese tiempo entenderán la fuerza de estas palabras que en momentos como este, resumen mi pasado, me presente y quizás mi futuro. No hay líneas que puedan retratar ese tiempo con exactitud, lo sé, pero es mi contribución para un tiempo al que me resisto a creer que ya no está. En el fondo sé que aquellos meses, viven en el corazón de cada uno de los que vivió a plenitud la dicha de aquellos meses.
La deuda que tengo con la vida por aquella época es grande, pero asimismo reclamo por no vivir una nueva etapa subjetiva, feliz... Quizás fue solo una vez o quizás vendrán más. Por lo pronto me conformo con recordar aquellos meses y castigo al papel escribiendo sobre ese tiempo... Los frutos de esas hermosas y espinosas vivencias están muy presentes en lo que hago, en lo que veo, en lo que siento...

Agradecer!!!

2006-02-10T22:56:00.000-05:00

No existen palabras que puedan expresar todo el agradecimiento que siento ante la ayuda de personas indiscutiblemente valiosas como las que estuvieron junto a mí en la grabación de tan anhelado proyecto. "Gracias" resulta ser una palabra que no logra expresar la inmensa gratitud que les tengo y los más bellos recuerdos que sin duda siempre llevaré conmigo.
Agradezco a mi Ting, por las interminables horas de grabación y siempre con esa férrea voluntad de ayudar y de hacer bien las cosas. Te has ganado un lugar muy importante en mi corazón y nada de lo que pueda escribir podrá plasmar el profundo cariño y admiración que te tengo. "Shie shie por todo".
Ernesto, mi hermano adoptivo, otro proyecto más que compartimos y del cual nos volvemos a sentir orgullosos. Gracias por la dedicación en todo momento y tenerme la sufiente paciencia para aguantarme. Te agradezco nuevamente por compartir tus nuevas responsabilidades con este proyecto que sin duda marcará una evolución en la vida de todos nosotros.
Lisette, "amiga bien bella". Te quiero muchísimo! Gracias por estar conmigo otra vez y ser siempre así tan fresca y una pieza fundamental para mantener agradable nuestro tan apreciado ambiente de grabación.
Eddie, aunque en los últimos tiempos, situaciones un poco ambiguas han distanciado la amistad, este proyecto deja claro que cualquier diferencia ha podido ser limada aunque debe ser todavía aclarada... Sin embargo, te agradezco por tu invalorable ayuda en aquellos momentos decisivos para la vida del proyecto.
A mis protagonistas, Carlos Lotuffo y Monse Arosemena. Les quedaré agradecido para siempre por la paciencia y pasión con la que trabajaron cada escena. Debo decir que fue todo un gusto dirigirlos y les deseo lo mejor de lo mejor para todo lo que deseen emprender.
No pueden quedar fuera el resto del equipo humano que compartió con nosotros de una u otra manera las largas jornadas de grabaciones: Melissa, Romel Vera y Familia, Diana Patiño, Cinthia Quinde, Gabriel Buenaño, Xavier García, Isabel Montúfar, Evelyn Alava, Claudia Núñez, Gabriela Rodríguez, Manolo, Marvin Peñafiel, Andrés Prado, Lany, Andrés Ochoa, nuestras lindas recepcionistas Mafer y Rocío, nuestra tía Vivi, nuestro tío Sosa, nuestras queridas bibliotecarias Wendy Mateo y Mirna Mejía, Sonia de Landin, Lucía Moscoso-administradora de Italian Deli Albán Borja, Rodolfo Calderón- dueño de Fruta Bar y al resto de personas que nos ayudaron de manera indirecta en la realización de nuestro corto del cual me siento muy orgulloso de ser padre biológico.
Amigos, la tarea ha sido cumplida, una nueva etapa dentro de la formación de nuestro corto está por empezar. Este proyecto originado en las noches decembrinas pronto verá la luz así que, preparémonos para el nacimiento de nuestro hijo: El Corto "La Apuesta".

Soledad y su leyenda

2005-12-24T00:51:00.000-05:00

Cada vez la veo más lejana en medio de un vendaval sin fin por donde camina con pasos firmes. Ahora ya no puedo verla, sólo sentirla, respirar su aroma. Se ha ido y creo que para siempre. Aun tengo grabado en mi memoria cada momento vivido, cada sonrisa, cada lágrima, cada mirada de esos cristales negros oscuros que son sus ojos. Soledad se fue dejando una marca profunda en mi ser. Cada día siento una honda angustia al no tenerla cerca, me sofoco al recordar que ya no está conmigo. La necesito mucho peor ahora ni siquiera escucho su cálida voz, únicamente la tengo en mis recuerdos y en unas frías y apasionadas letras que releo en mi afán de recuperarla, de apoderarme de ella por unos segundos.
Soledad, enigma y transparencia, a veces me parece que no es real. Creo que soñé con ella y desde entonces no he podido sacarla de mi mente. Soledad eres belleza y nobleza. Es demasiado pensar que hayas existido en realidad. Has sido producto de mi mente que te ha idealizado y es en ese ideal que radica tu poder, tu enigma, tu leyenda...!

Evadir...

2005-12-01T21:47:00.000-05:00

Evadir... será esa la única salida...? La escapatoria a un pasado del cual nos queremos olvidar sin éxito...? Evadir puede ser una tortura aun mayor que el mismo hecho de enfrentar lo que sentimos, lo que deseamos. Evadir nos encierra en una burbuja de felicidad, que obviamente en algún momento se romperá y la caída será fatal. El evadir nos puede mostrar un camino de rosas, donde todo es aparentemente perfecto, sin embargo la realidad siempre se impondrá, tarde o temprano. El pasado nunca será pasado, siempre estará presente en nuestras vidas y sólo enfrentándolo se podrá terminar o comenzar un ciclo.
Una vida de mentira, de aparente felicidad, nos llevará a un fracaso terrible, donde muchos saldrán lastimados y la destrucción será inconmensurable. La sangre inocente derramada carcomerá nuestras conciencias y finalmente la Justicia y los verdaderos sentimientos se impondrán. Los seres amados en esta y en otras vidas volverán a estar juntos como lo ha decidido la Ley de la Naturaleza y los mismos cielos. Ya no serán dos almas sino una. Lo demás habrá pasado, los seres adicionales desaparecerán y sólo quedarán esas dos almas, que vivieron vidas prestadas; serán felices siendo una sola alma. Las Leyes Divinas se hicieron para respetarse. El Amor siempre es más fuerte y lucha contra todo, arma y desarma. No se puede luchar contra él, es mejor dejarse llevar y vivir todo lo que nos tiene preparado. Vivir contra la corriente es contraproducente y es una constante lucha en la que siempre vamos a perder, así como los dos amantes que intentan vivir vidas que no les corresponde en este presente. Sin embargo, las leyes y la vida los reubicarán y podrán estar juntos. Entonces, de nada sirve evadir, si al final siempre llegaremos al mismo sitio donde todo comenzó... El Evadir es sólo un paréntesis absurdo de la realidad...

Kristina

2005-11-13T00:21:00.000-05:00

Aunque el tiempo haya pasado, Kristina marcó con fuerza su paso por donde estuvo, imponiendo lo que consideraba correcto y ante todo siendo auténtica. Muchos quizás no lidiaban con su carácter pero a mí me fascinaba su irreverencia, su disposición plena para hacer cualquier cosa. No era alguien capaz de fingir, la sinceridad formaba parte de su esencia, de aquel aroma silvestre que evidencia lo diferente y lo igual que puede ser con la mayoría de la gente.
Kristina ha sido para muchos un cometa que pasó causando sensación pero que luego simplemente se extingguió. Para mí, Kristina sigue viva en cada palabra, en cada lugar recorrido, en cada clase que con su voz de protesta daba vida a una aburrida lección más, en cada suspiro y en el último adiós que nunca quiso llamar así.
No hace falta que Kristina esté cerca físicamente para sentirla viva como en el pasado. Basta sólo con que recuerde su voz, su peculiar vestuario desenfadado y aquella disposición hacia la vida para que vuelva a tener vida delante mío. Su recuerdo está muy vivo, tanto o más que cuando inundaba físicamente con su estilo único de ser, ganándose simpatizantes y críticos rabiosos de no poder ser como ella.
Ahora Kristina como gaviota, ha desplegado sus alas y está volando alto para alcanzar otros sueños. La vida le sonríe y quizás el futuro, la vuelva a traer hasta este mar, donde creció y a donde espera volver para vivir su vida de la manera libre que siempre ha sido. Adelante Kristina...! El cielo nunca será un límite para ti...!

María Clara

2005-11-05T23:27:00.000-05:00

Habían pasado muchos años desde la última vez que la vio. Aun la recordaba con la sonrisa grácil de siempre y su mirada infantil que claramente delataba su inexperiencia en la vida. María Clara la conocía desde pequeña y juntas estudiaron el colegio. Fueron cómplices de muchas aventuras. La vida les sonreía a ambas en aquella época. Terminada la secundaria, Helena se fue de la ciudad, buscando nuevos horizontes. María Clara perdió contacto con ella pero el recuerdo de tan buena amiga siempre siguió vivo.
Verla entrar a aquella librería antigua del centro de la ciudad, la dejó turbada. Sabía que era Helena, su amiga de siempre, pero la veía distinta. No sólo físicamente, pues tenía ahora el cabello negro corto, sino en su espíritu. Su voz no era la misma y su mirada reflejaba confusión, agonía. María Clara llegó incluso a percibir maldad en sus ojos, pensamiento que luego desestimó al verla sonreír tan ampliamente. Helena estaba feliz por volverla a ver. Muchas cosas habían pasado en su vida y siempre había necesitado de María Clara.
Mientras conversaban, María Clara creía que estaba otra vez con su amiga del pasado. Que nuevamente estaban en el colegio, haciéndose confidencias casi en susurro para evitar que las escucharan.
María Clara y Helena caminaron juntas por las calles coloniales del centro. El frío vespertino las acompañaba mientras rememoraban las vivencias del colegio. Luego de caminar por buen rato, entraron a una cafetería, donde María Clara volvió a sentirla diferente. Su mirada, otra vez aquella mirada penetrante que amenazaba con descubrir sus más íntimos secretos. A menudo evitaba mirarla a los ojos. Llegó a sentirse incómoda con ella mientras conversaban. Sin embargo, Helena seguía mirándola como si la estudiara. María Clara, no soportando más la incomodidad, inventó una cita que cumplir y se despidió rápidamente de ella. Era la primera vez que sentía tan incómoda con alguien.
El cielo ya había oscurecido cuando María Clara llegó a su departamento. Aliviada, sintiéndose lejos de Helena, su gran amiga del colegio, se echó sobre su cama exhaustada luego de una larga jornada de trabajo y prendió el equipo de sonido. La música la transportaba a otro mundo, donde podía ser cualquier persona, donde podía hacer lo que quisiera ya que al fin y al cabo, sus pensamientos le pertenecían y nunca nadie los conocería.
Más tarde, María Clara fue a tomar un baño. Se quitó su uniforme de trabajo y la ropa interior. Metió la cabeza en la ducha y recorrió el jabón por todo su cuerpo. Lo restregaba por sus piernas, por sus senos, como si quisiera limpiarse el alma. El agua corría por su cuerpo suavemente y María Clara disfrutaba cada segundo de ese baño. Se acariciaba intentando recordar los cariños que hace mucho ya no recibía. Se había conformado con ella misma, con su propia esencia para darse placer. Era totalmente unitaria aunque no por libre voluntad. Según ella no había nadie que la comprendiera. Se creía una mujer demasiado complicada, con muchos problemas para agradarle a alguien. Estaba muy sola dentro de un mundo al que no quería aceptar. Muchas veces pensaba en el gran vacío de su vida, pero trataba de sublimar esos pensamientos con su trabajo, que para ella era la satisfacción más grande. Ahora, ya no tiene que recurrir a su trabajo para olvidar su vida. Basta que recordara a Helena y su cambio de personalidad para que olvide cualquier detalle de su vida actual.
Salió del baño sintiéndose reconfortada. Se vistió con la ropa más ligera que pudo y fue a la cocina preparar algo de comer. Mientras sazonaba, unos ruidos extraños se hicieron presentes. María Clara no hizo caso en un principio, pero ante la insistencia decidió ver de qué se trataba. Caminó por el largo pasillo dejándose llevar hacia el origen del ruido. Su respiración se dificultaba más a medida que los ruidos aumentaban. El corazón a latir fuertemente, tanto que podía escuchar sus propios latidos. Su cuerpo se aproximaba automáticamente aun cuando su mente ya no quería ir a ver de qué se trataban los ruidos. Abrió la puerta de su habitación. Ya no era su cuarto. Era un bosque frío en el que vio a Helena agitaba tratando de ocultarse en un árbol. Al parecer huía de alguien. Poco a poco se fueron aproximando tres hombres de negro, quienes la encontraron rápidamente. Sus risas ensordecedoras paralizaron a María Clara. Helena fue agarrada por aquellos pérfidos hombres. Rompieron su vestido y la violentaron sin importar sus gritos, sus súplicas. El deseo voraz de estos hombres fue mayor a los desgarradores gritos de Helena, quien lloraba de impotencia, sintiendo las manos asquerosas de esos animales por su cuerpo. Maldiciendo su vida, el hecho de ser mujer y no tener la fuerza para enfrentarse a esos hombres, quien la golpeaban e insultaban sin piedad alguna. Helena dejó de luchar, los veía cada vez más borrosos, mientras los escuchaba gemir y venirse dentro de ella. Tuvo que soportar a cada uno de ellos haciendo sus porquerías y verlos caer uno a uno exhaustos luego de un orgasmo impuro, sucio y desgarrador.
María Clara tenía los ojos anegados de lágrimas. Vio a Helena bañada en sangre, golpeada, sucia. Intentó correr pero sus piernas no le respondieron. Intentó gritar, reclamarle a Dios por lo que le había sucedido, pero no pudo. Su garganta estaba destrozada. A los pocos segundos cayó al suelo. Sus ojos azules lívidos miraban al cielo oscuro. Una linda muchacha quedó reducida a una escoria humana.
María Clara cerró la puerta de su cuarto asustada. Se estaba ahogando de la impresión. Salió de su casa rápidamente sin un rumbo fijo. Lo único que atinó a hacer fue regresar al centro de la ciudad. En el fondo esperaba encontrar a Helena.
Pasó con su auto por aquellas lúgubres calles pero no la encontró. Cansada, fue a refrescar su mente al mirador de la ciudad. El silbido del viento era su único acompañante. ¿Habría sido verdad todo lo que vio? ¿Qué mensaje oculto tenía aquello? ¿Habría sido producto de su imaginación esa escena para explicarse el cambio de personalidad de Helena? María Clara tenía tantas interrogantes en su cabeza. Era una frustración más en su vida. No tenía motivos para ser feliz. Nada de lo que hacía le satisfacía y tantas desilusiones en el amor, le habían hecho perder la confianza en el mundo. Como resultado tenía una inmensa soledad. Helena quizás fue una de las pocas personas con las que realmente se sintió bien. Verla transformada le chocó mucho y deseaba saber qué pasó con ella. Mientras pensaba, escuchó los pasos de alguien. Era Helena, la misma de aquella tarde. Tenía un aspecto duro, agresivo. Se acercó a ella. María Clara pudo ver ligeras marcas en sus brazos y en los hombros. Helena con la mirada clavada en sus ojos le dijo que no era la misma, que la Helena del colegio murió la misma noche en que fue violada y que ahora quien vive en ella es Daniela, mujer que está dispuesta a vengar a todos los que lastimaron a Helena. María Clara palideció de miedo. Ahora entendía todo. No estaba alucinando cuando creyó que Helena estaba diferente. En realidad era otra persona. Daniela le dijo que estaba dispuesta a todo y nadie se salvaría de ese apocalipsis que estaba por llegar. María Clara le rogó que se fuera, que olvidara todo. Daniela no se inmutó. Le aseguró que ya la cuenta regresiva había empezado y dependiendo de ciertas cosas ella podría ser su primera víctima.
María Clara salió corriendo del mirador. Se subió a su auto asustada. Mientras conducía, la radio se encendió y escuchó la voz de Helena o mejor dicho, Daniela. Le recordaba que nadie tendría paz a partir de ahora. María Clara angustia le pidió que abandonara el cuerpo de su amiga, que no debía justificar su perfidia por lo sucedido a Helena. Daniela rió escandalosamente y le dijo que nada la detendría.
María Clara regresó a su casa muy asustada. El solo pensar en Helena y Daniela le producía horror. Su vida ahora estaba más complicada. Quería morir. Se metió en la cama rápidamente para poder dormir, pero el sueño no apareció. Dio muchas vueltas, pensando que todo lo que había pasado ese día podía haber sido producto de un sueño, pero lamentablemente no era así y no tenía a nadie para hablar de lo que le sucede.
Al día siguiente, un sol radiante la despertó. María Clara llegó a su trabajo extraña, mirando a todos de manera diferente. También percibió que la observaban con rareza. Atormentada con todo lo sucedido, fue un momento al baño a lavarse la cara. Lo que vio frente al espejo fue lo peor: Tenía el físico de Helena. María Clara estaba ahora atrapada en el cuerpo de Helena Daniela!

El Tiempo y la Vida…

2005-09-13T22:06:00.000-05:00

A pesar de todas las cosas que han pasado, aun me parece mentira cómo la vida nos ha cambiado a todos. Ya no somos los mismos de otras épocas y todo esto ha sucedido en tan poco tiempo. No es la extensión del tiempo la que nos modifica sino el cúmulo de hechos que llevan a crecer como personas. Nos vamos golpeando, aprendemos sobre la marcha, el camino se vuelve tortuoso pero seguimos adelante. Los avatares de la Vida siempre están presentes y hay que enfrentarlos sin miedo. A base de fuertes puñaladas aprendí lo duro que puede ser vivir. En muchos momentos creí que no soportaría, que caería sin opción a levantarme pero aquí estoy limpio, feliz y dispuesto a recibir con buena cara el mañana que me espera. Mi corazón no guarda rencor a nadie. Todos han contribuido en algo para formar la persona que soy ahora. Un ser mucho más fuerte que aquel que el primer día de clases entró soñando y creyendo que su nueva vida sería solo alegría. Ahora un año después, gracias a las experiencias vividas, me siento más fuerte, más maduro, como si hubiera vivido más años. Siento una gran distancia entre las personas del colegio, a las cuales ya ni veo por falta de tiempo. Seguramente ellos también se han enriquecido con nuevas experiencias, sin embargo, ya no pertenecen a mi vida y por tanto no me siento más ligado a ellos.
Revisando las fotos de la Universidad, se notan cambios físicos y anímicos. Es satisfactorio observar lo bien que le ha ido a X persona pero también es muy triste cuando veo a seres que quiero mucho como un barco a la deriva, negándose a una salvación. Esa sensación de impotencia amarga mi alma, como si se vertiera un ácido dentro de mí. La angustia de no poder hacer nada más es una tortura y lo peor es que no lo puedo evitar.
La Vida nos ha enseñado a todos y también ha jugado con nosotros como si fuésemos piezas de ajedrez. Personas que se unen, otras que se separan, peleas, reconciliaciones, partidas, llegadas. Todo es una ruleta donde no sabemos quién será el próximo en ganar o perder. Nadie está exento de ello. Pese a todo agradezco por tener a la gente que tengo a mi lado, gente con la que cuento y confío. Juntos podemos afrontar mejor las pruebas de la Vida que cada vez se ponen más difíciles y asimismo los premios que nos otorga una vez superadas las pruebas, son muy reconfortantes.

La Vida se nos Va...

2005-09-04T23:50:00.000-05:00

La Vida se nos va en un soplo, en una mirada, en una despedida, en una frase inconclusa, en un amor contrariado, en un final, en un orgasmo, en un nacimiento, en un atardecer, en una sonrisa, en unos labios cereza donde no se nos permite reposar...

Nueva Etapa

2005-08-28T23:30:00.000-05:00

Finalmente acabó un capítulo más. La nostalgia deja un sabor agridulce pero al mismo tiempo queda la satisfacción del trabajo cumplido. Los recuerdos ya no acribillan, son agradables y mi mente procura revivirlos a cada instante. Pasé momentos muy duros, en los que parecía que ya no tendría fuerzas para seguir adelante, pero una fuerza interior me impulsaba a continuar y aquí estoy: Feliz y quizás un poco más fuerte, con mayor resistencia. Valió la pena todo lo vivido y espero con los brazos abiertos el futuro que pronto será presente...

Vivir y Morir

2005-05-21T01:03:00.000-05:00

Lo bueno de vivir es que se puede vivir y morir muchas veces. Cada día renacemos, nos alimentamos con el paso de las horas y al dormir morimos. Renacemos a la mañana siguiente y junto con nosotros surgen nuevas ideas, nuevas historias, nuevas personas, nuevos amores. Podemos vivir de miles de maneras siendo una misma persona. Es un regalo que nos da la vida o un regalo que nos quisimos dar aquellos que creíamos aburrido o estúpido vivir de manera lineal toda la vida. Por eso me gusta ser actor, para reinventarme cada día, inventarme situaciones, identidades, darme la oportunidad de dejar vivir dentro de mí otras almas. Eso es lo rico de vivir, de morir. Además vivir es también morir, y viceversa. Es un nexo tan fuerte como el de madre con su hijo.

Mi Muerte

2005-05-14T00:57:00.000-05:00

Ya no me importa nada. Estoy cansado de mi vida, de sufrir, de fingir, de vivir sonriendo cuando en la realidad mi alma llora desconsolada. No tengo salida, me hundo poco a poco en un abismo sin fin. Nada podrá mejorar mi vida. No hay salida para mi agonía. Fui herido de muerte y me desangro lentamente a la vista de todos, sin que nadie pueda hacer algo por mí. Realmente soy un actor, un excelente actor que muestra su cara agradable a sus conocidos mientras en su interior no es más que un desgraciado sin vida propia. La soledad se ha convertido en mi compañera inseparable. No tengo a nadie más. Estoy sólo enfrentando mis crisis. Lastimosamente nadie puede ni quiere ayudarme. No soporto vivir toda esta mentira donde todo el mundo finge apreciarme y quererme. Vivo rodeado de alacranes de los que aun no sé cómo protegerme. Cada día muero un poco, hundiéndome más en mis penas sin que nadie perciba nada. No cuento con nadie para auxiliarme. Me dejaré arrastrar por mi tristeza, la nostalgia, el dolor. Ya no tengo fuerzas para luchar. Estoy vencido. Duele reconocerlo pero así es. He muerto.

Paulina

2005-04-16T01:25:00.000-05:00

Transcurre otra noche más, con un cúmulo de sentimientos atravesados y un inmenso agradecimiento a una persona que ha estado conmigo en momentos muy buenos de esta nueva vida que tengo: Paulina.
No existen palabras para expresar lo mucho que significa ella para mí. Es mi mejor amiga, aquella en la que puedo contar y a quien siempre tengo presente. Gracias Paulina, por permitirme conocerte y ayudarte en situaciones decisivas. Juntos hemos forjado una linda amistad que durará para siempre.
Ahora estás pasando una etapa importante, de la que estoy seguro saldrás victoriosa. Eres luchadora, nostálgica, arriesgada, lejana y en cualquier circunstancia siempre has conservado un buen estado de ánimo. Muchas cosas habrían sido diferentes para mí si no te hubiera conocido.
Paulina, juntos compartimos tantos secretos. Agradezco una vez más tu confianza y debemos agradecer también por todo lo vivido. Son experiencias que nos ayudan a crecer como persona y asimismo nuestra amistad crece y madura.
No olvides que siempre estaré ahí para ayudarte, para oírte. Llama a la hora que quieras y ahí estaré yo. Piensa en mí y te daré una respuesta en pensamiento. A veces las palabras sobran. Eso es lo bueno de estar interconectados.
Gracias por todo, Isabela, Paola, Luna. Ya entraste a formar parte de las mujeres de mi vida. Aquellas luchadoras que tienen cualidades sobresalientes y de las que se nutren los personajes femeninos que escribo en mis novelas.
Y así termino emocionado esta pequeña demostración del inmenso cariño que te tengo. Ahora el cielo empieza a clarear. Otro día está por comenzar.
No te olvides: Amigos para Siempre!

Me Gustaría...

2005-04-01T22:40:00.000-05:00

Cómo me gustaría poder plasmar todo lo que siento sin que nada suene a repetición
Cómo me gustaría escribir sin pensar que en algún momento la tinta se acabará
Cómo me gustaría poder decirle a quienes quiero, lo importante que son para mí y no sentirme débil ni ridículo
Cómo me gustaría poder decir no sin llegar a sentirme culpable sin serlo
Cómo me gustaría cambiar de hábitos y enfrentarme a un inmenso océano por nadar completamente solo
Cómo me gustaría poseer todos los conocimientos y poder ayudar a quien no sabe
Cómo me gustaría tener el antídoto para olvidar a un mal amor y así poder hacer feliz a muchas personas
Cómo me gustaría quitar cualquier rastro de tristeza de las personas que amo
Cómo me gustaría poder gritar y expresar lo que me agobia sin avergonzarme por lo que pueda suceder después
Cómo me gustaría confiar más en mis capacidades y no tener que depender de personas que saben menos que yo
Cómo me gustaría librarme de las malas compañías que se aferran a mí como los parásitos a los intestinos
Cómo me gustaría levantarme un día y prometerme que hoy me mostraré tal como soy, sin máscaras ni escudos
Cómo me gustaría terminar de entender que tengos amigos valiosos que siempre están conmigo aunque no siempre físicamente
Cómo me gustaría aceptar que el pasado, pasado es y por tanto no debe interferir ni en mi presente ni en mi futuro
Cómo me gustaría permitir que Nostalgia se apodere de mí por momentos y no por toda mi vida
Cómo me gustaría poder decirle a la chica que quiero todo lo que siento por ella
Cómo me gustaría pedir perdón a quien haya ofendido queriendo o sin querer
Cómo me gustaría aceptar que como humano que soy, puedo equivocarme y no por eso soy una mala persona
Cómo me gustaría cambiar las cosas que hice por cosas buenas que me hagan feliz a mí y a mi entorno
Cómo me gustaría decirle a mis adversarios del pasado que olvidé cualquier desaveniencia
Cómo me gustaría entender que soy un artista y como tal veo y percibo las cosas de otra manera, desde otra perspectiva
Cómo me gustaría aceptar las cosas tal como vienen y sólo luchar contra la corriente cuando sea estrictamente necesario
Cómo me gustaría dejar de ser artista por unos instantes y no sobredimensionar las emociones, sentimientos, ser únicamente un ser humano común y corriente
Cómo me gustaría no escribir hechos que más adelante se convierten en realidad
Cómo me gustaría poder sacar a la luz mis relatos, aquello que escribo, sin temer que no valgan nada para nadie
Cómo me gustaría arrancar de mi cabeza ciertas melodías que me atan al pasado...
Y así me paso, pensando en lo que me gustaría y en lo que no, me debato entre eso muchas noches de insomnio, con un cielo estrellado y una luna inmensa, amarilla, que me acompaña, recordándome que cada vez que la veo muchos seres en otras partes, la contemplan al igual que yo.

Adriana

2005-03-30T17:50:00.000-05:00

Es altiva, impetuosa. Muchas veces disfraza su verdadero estado de ánimo bajo una seductora sonrisa. Quiere alcanzar la plena dicha pero está muy lejos de conseguirla. Es amada y odiada a la vez. Tiene una sensualidad que pocos entienden, que a veces empalaga pero, hay que reconocer, que a veces hace falta...
Adriana consiguió establecerse en mi corazón como una amiga a la que no podré olvidar. Junto a ella pasé largas horas dándole instrucciones en su trabajo. Su desempeño excelente me maravilló. Me demostró que hice bien al elegirla a ella entre muchas. Se volvió un ser indispensable en cada día de filmación. Su calidez humana relajaba un poco las tensiones cotidianas aunque a momentos prefería no verla; no quería mostrarle mi lado oscuro, aquel lado colérico, temperamental que puedo llegar a tener en determinado momento. Deseaba que siempre me viera alegre, jovial.
Quizás el tiempo fue corto pero aprendí mucho de ella. Conocerla fue salir un poco de lo cotidiano, una mujer diferente que varias veces trató de impresionarme, sin éxito. Conocía bien sus tácticas pero me gustó que las haya aplicado. Demostraba que era valiente, aventurera y con un corazón muy grande.
A veces pensar en ella me da un poco de miedo, sobre todo cuando la veo en fotografías. Se ve tan inocente, tan indefensa. Quizás ésa es su verdadera cara, la que esconde bajo esa seducción frontal que se ha vuelto su escudo. Percibo que algo oculta y temo que ese lado desconocido sea el causante de problemas futuros para ella. Me arrepiento de no haberle dicho cuánto la apreciaba en verdad, de lo agradecido que estaba por conocerla. A lo mejor no todo está perdido... El universo de Adriana es un vendaval que arrasa por donde pasa. Puede dejar tristeza y desolación pero también locura, dulzura y alegría. Espero que se cuide, que vaya por el buen camino. Rezo por su destino, para que sea bien guiada y no tenga que hundirse nunca en el fango de la derrota. Adriana es un personaje de historieta, una heroína, una villana y a la vez no es nada de esto: Es sólo una mujer que busca una senda que sólo con fe logrará encontrar.
La Vida puede tentarla. Mostrarle un paraíso que en realidad sea un infierno. ¡Cuídate Adriana! Un camino de rosas no siempre es la mejor elección. Recuerda estas letras escritas por alguien que sin duda no te olvidará aunque el tiempo pase. Vives ya en mi corazón, en el jardín de mi alma donde habitan todos los seres a los que quiero y a los futuros personajes de mnis libros. Aunque te alejes, estarás siempre presente y cuando no me encuentres, lee estas líneas para que volvamos a estar cerca...

Quién es Isabela?

2005-03-14T01:41:00.000-05:00

La suave melodía de su voz se dibuja con sus delineados labios. Es luna, es misterio, es fragancia. No hay nada que en ella yo no conozca pero a la vez la siento tan lejana, tan ausente. Me muestra su magia pero me oculta su esencia. La voracidad de sus deseos sólo se ve saciada cuando sabe que me muero por escucharla, por escribirle; no se conforma con percibir que la amo, quiere hechos que se lo demuestren. Isabela es calor, es transparencia, es valentía. Le agrada saber que la celo, quiero ser el único hombre en su vida y dueño de sus pensamientos. Me mata suavemente con su indescifrable mirada que se oculta bajo la luz de la luna llena. Me quedo absorto viéndola alejarse, con su sensual caminar; es un caminar que enloquece pues aunque sé que se está apartando de mí, cada pisada suya, me hace más dueño de ella.
Isabela es miedo, teme a equivocarse, a llorar, a sufrir sin merecerlo pero una vez que llega el momento, lo asume con entereza. Me devuelve su dolor con una mirada lánguida, ausente en la que me defino una vez más. Una mirada en la que soy y en la que no soy, donde no existo más que por su armoniosa luz. Isabela se oculta, llora, cree que no puedo verla cuando no está cerca, pero aunque no lo quiera, soy dueño de sus pensamientos y emociones, entiendo lo que le sucede y no puede esconderse entre nubes negras de tristeza.
Isabela es esplendor, delicia; una sonrisa suya me motiva a continuar en esta senda oscura y fría. Es cierto que a veces no la veo, pero siempre la siento conmigo. Está en cada una de mis lágrimas, en mis recuerdos, en el cielo, en las calles que recorrimos bajo el inclemente sol o bajo el claro de luna. Isabela es vida, existencia, imán. Nadie está exento de caer en su poder de seducción natural. es mi musa, mi todo y duele, molesta pensar que otro pueda hacerla suya, que otro acapare sus pensamientos. Me resisto a perderla, pero el tiempo inclemente pasa, la veo distante. Aun tengo el aroma de su ser conmigo. Sus pasos se oyen más lejanos. Otras nubes negras la atenazan ahora. En mí sólo veo confusión pero aun así estoy feliz porque sigo bajo el hechizo de amor de Isabela.

Joaquina

2005-02-26T23:30:00.000-05:00

Hay tantas cosas que me gustaría escribir. Debo sacar del baúl de mis recuerdos todo aquello que me ha conmovido, alguna palabra, mirada, acción. Es así que se surge una mujer llamada Joaquina, con la cual aprendí tanto y me dio muchas lecciones que jamás aprenderé con otras. Dejó una huella imborrable que ni el tiempo me permitirá olvidar. Tiene defectos, es terca, dual, prepotente a veces pero ella encierra una extraña dulzura, propia de su naturaleza femenina. Se jacta de ser diferente pero es más común de lo que se imagina. Aquella arrogancia que me fascina y me confunde, es sólo un disfraz que usa para no ser esclava de las críticas que le hacen. Tan bella, tan altiva, conversar con Joaquina puede ser todo un deleite pero también un verdadero infierno. Feminista al ciento por ciento, busca siempre aplacar a los hombres haciendo gala de sus amplios conocimientos. Pero nunca caí en su trampa; le demostré que no soy como todos los otros que ha conocido. Al comienzo se resistió a creerlo, pero luego nos arrastramos por esa energía que nos unía incluso desde antes que nos conociéramos. Sabíamos que aquello no podía ser, pero era imposible evitarlo. Conocí su lado sensible, el que muy pocos conocen. Comprendí lo sola que debe sentirse amando un trabajo que es muy poco rentable en Ecuador. Sin embargo, nunca se dejó llevar por lo establecido por una sociedad nada abierta a los avances tecnológicos. Luchó por abrirse espacio y dejando una brecha para que los que aman el séptimo arte, puedan surgir y darle otra identidad al país que genere fuentes de trabajo.
Cada clase con ella era toda una experiencia. No podía evitar estar ansioso al saber que dentro de pocas horas la escucharía hablar casi sin pausa por tres horas. La gran mayoría se aburría, odiaban oírla autoalabarse por sus estudios y los temas de cultura general que a veces tocaba alejándose de la materia. Sin embargo, yo me quedaba extasiado escuchándola; es cierto que algunas veces hablaba demás pero yo siempre pasaba con filtro todas sus charlas de clase. Aprendí mucho con ella. Fue dura a momentos, pero asimismo supo reconocer cuando se hicieron buenos proyectos. Quizás en determinado momento llegué a odiarla por algún comentario ofensivo pero un odio que no pasaba de minutos. Inmediatamente ese amor platónico y admiración ocupaban su lugar de costumbre. Joaquina, su imagen sigue clavada en mi mente. Qué duro es saber que se ha ido! Dejó su puesto para alcanzar otros sueños; sueños de los que pretendo algún día ser parte. Se siente un vacío ahora que ya no está, que su voz fuerte, que toda su arrogancia y dulzura típicas no llenarán el aula de clases. Sólo quedan los gratos recuerdos y una promesa de seguir siendo amigos para ayudarse en cualquier circunstancia. Estoy seguro de que pronto la veré. Su partida del aula de clases no es para mí un adiós, es más bien el comienzo de muchos proyectos que haré de la mano de Joaquina. Ahora forma parte de las mujeres de mi vida, de aquellas mujeres luchadoras que habitan en el universo de mi alma.
Gracias por todo lo aprendido, Joaquina!

El Corazón

2005-02-20T22:45:00.000-05:00

Lo imposible al fin se hizo posible. Soledad dejó de lamentar su vida pasada y ha asumido el presente con entereza. Ya es otra mujer, muy diferente a la que fue en un pasado. La vida la golpeó mucho y ahora bajo una nueva identidad construye las bases para un porvenir libre, agradable, donde la desdicha ni el desamor la toquen. Soledad dejó que el Destino se encargara de reordenar su vida, la ha llevado por lugares insospechados, ha conocido mucha gente, todo le es tan reciente... La suave melodía del atlántico con la que tanto identificaba su vida cada vez la oye más lejana. No le duele como antes, la escucha distante, lenta, como parte de un pasado que sabe no volverá más. Soledad entiende la rigidez de la vida pero al fin se acomodó a ella y conoce bien la manera en que debe moverse para no salir flagelada. Estudia su entorno, a sus conocidos y por eso ya no teme a equivocarse. Su corazón también está alerta pese a que estaba encadenado a un mal amor. Late con prisa cuando ve llegar a ese nuevo ser que la estremece. Soledad no puede disimular su aturdimiento ante la presencia de Hernando, quien la inquieta con su profunda mirada y su voz grave que sensibiliza aun más sus oídos. No puede evitar sentirse atraída por él, no comprende bien lo que le sucede pero le gusta estar a su lado. Conversar por largas horas bajo el manto azul del firmamento, así como en el pasado hizo con Mariano innumerables veces. Soledad teme descubrir que se está enamorando otra vez. No es igual que antes, pues en el amor no hay patrones a seguir, pero intuye que está aprendiendo a amar a Hernando. Con él se siente comprendida, protegida, amada y sobre todo, no teme a perder su libertad. Su corazón ya le ha dicho que Hernando es el indicado y que no debe dejarlo escapar. Ahora Soledad está dispuesta a entregarse por completo a ese amor libre, puro, que será lo mejor que le pase en la vida. El pasado quedó atrás para ella. El bosque florido de su alma ha renacido. Hernando hizo renacer la naturaleza en su interior. Soledad rebosa de felicidad, de amor. Puede gritar que está completamente enamorada. Su corazón late con fuerza y ahora golpea por los dos. Está convencida de su renacer y ahora hasta decidió cortar sus largos cabellos negros para tener una imagen fresca de acuerdo a su actual estado de ánimo. Hernando y Soledad son dos seres felices que viven con intensidad. Están pasando por miles de experiencias que jamás Soledad creyó que le podrían suceder. Está gozando de su plena libertad, de la adrenalina, del gusto de amar sin condiciones. Da gracias a Dios por todo lo vivido: De los buenos y los malos momentos. Ahora se percata que la Vida la golpeó en el pasado únicamente para ofrecerle un futuro mejor, un futuro que ahora ya es un presente fructífero. Valió la pena vivir todo lo anterior: Amar a escondidas, llorar por amor, por Mariano; ya que ahora que ama a Hernando, su alma es lo suficientemente madura y fuerte para entender la grandeza de ese monumental amor que siente. Soledad al fin es feliz, ama sin condiciones, es libre y se siente amada totalmente por Hernando.

Noche

2005-01-28T23:30:00.000-05:00

La noche ha caído. La ciudad duerme bajo un manto azul que los cobija. Todos son ignorantes del amor que se tienen esos dos seres de la luz que ya no saben si pertenecen a este mundo que les ha negado la posibilidad de ser felices abiertamente. Se aman con locura, tratan de olvidar sus miedos y culpas cuando están juntos pero muchos veces es difícil. Sus temores están marcados en ellos. Con el tiempo, su amor ya no es tan grande ni puro; ha disminuído por las constantes pruebas de la vida, están encadenados a un amor enfermo, condenado a morir. El destino los va separando más y más. Ellos se resisten a hacerlo pero pronto dejarán de luchar. Se darán cuenta que estarán mejor por la senda que la vida les ponga...
Así, los dos ahora tratan de vivir lo mejor posible... Maquillan sus sentimientos ante los demás y emulan vidas perfectas. Ella se dedica de lleno a sus estudios y él a formar una familia siendo aun muchacho.

Teresa

2005-01-28T23:10:00.000-05:00

Sus húmedos ojos azules siempre le recordaban el día de agosto en que la dejó partir en un barco de vapor sin retorno. No sabía lo que sería de sus vidas después. Se conformaron con un poco emocionado abrazo que no reflejaba para nada sus sentimientos. Teresa subió al barco con el mismo vestido largo de terciopelo azul que lució el día en que lo conoció. Álvaro la contempló ya de lejos. Siguió con la mirada aquella cabellera rubia como el trigo hasta que se perdió en medio de los demás pasajeros. Sólo en ese momento sintió una asfixia espiritual al saber que la estaba perdiendo para siempre. Vendico por la vida, Álvaro se alejó del muelle y comenzó a caminar. Los recuerdos lo golpeaban como las olas del mar cuando de pronto, algo, un poder sobrenatural hizo que se volviera para ver el barco. Teresa estaba corriendo hacia él alzando ligeramente su largo y pesado vestido. Álvaro avanza hacia ella y cuando se encuentran frente a frente se funden en un beso largo e intenso. Era la primera que se besaban y quizás sería la última. El sol abrasante que los consumía era el único testigo a favor de aquel beso sincero. Los demáslos miraron con desprecio y repugnancia. Teresa era casada y Álvaro un hombre comprometido con una chica engreída desde la infancia. Teresa se separa de él levemente y sonríe, pero Álvaro no se engaña. Su alma está desgarrada por tener que irse lejos donde nadie la acose con críticas y comentarios incómodos. Álvaro clava su mirada en los ojos azules de Teresa que poco faltaba para que de ellos brotaran lágrimas de rabia e impotencia. Teresa se aleja y con paso acelerado regresa al barco. Álvaro observa el barco perderse en el horizonte, entendiendo que con él, se va un pedazo de su vida. Ahora vivirá incompleto, teniendo como único alimento de su amor por Teresa a los momentos inolvidables que pasaron juntos. Nadie puede controlar sus pensamientos y bastará con que la piense para sentirla cerca y así oír su dulce voz acompañada de su sonrisa juvenil. Teresa está lejos pero ahora la siente más cerca que nunca. No hay día que no piense en ella y para siempre mantenerla consigo, escribe sin descanso en una página donde habla de amor al mundo entero.

Marcia

2005-01-27T23:25:00.000-05:00

Aunque la vida la ha llevado por rumbos desconocidos que le dejaron secuelas terribles en su alma, Marcia ha sabido salir victoriosa de todas las pruebas. Ahora está feliz, ya no existe el sufrimiento para ella, el amor dejó de ser un trago amargo. Transformó ese amor que sentía por Mauro en un bonito recuerdo que ya no tiene espacio en su presente. Está libre, dispuesta a enamorarse nuevamente sin reglas, por entero. No sabe amar de otra manera si no es entregando su alma por completo al otro ser. Mauro para ella, es un recuerdo lindo que nunca va a poder olvidar. Sólo quienes realmente la conocen saben lo mucho que le costó arrancarlo de su corazón, pero ahora que ese recuerdo sólo perdura en su mente, está satisfecha por todo lo vivido, no se arrepiente de nada. Cada mirada, cada noche estrellada, cada luna, cada mediodía, cada susurro le recordarán a Mauro, pero ya esos recuerdos no la hieren más. Los asume y hasta suspira emocionada al saber que ya pasó todo eso. Se acopló bien a la línea del destino que la separó de Mauro. Lo ha aceptado y aunque Mauro aun la llama, la busca y cree que ella aun lo ama, en realidad Marcia ya no se interesa por él. No es el mismo Mauro que una vez amó. La vida lo cambió y ella está consciente que cambió también. No hay oportunidad de que vuelvan a estar juntos; ahora son seres totalmente diferentes. Marcia sigue su camino a la espera de una vida mejor, Mauro pese a su cambio de vida, aun piensa en ella y le duele verla alejarse cada vez más y más...

Cambios

2005-01-25T16:30:00.000-05:00

Empezó la cuenta regresiva. Las horas pasan lentas pero van dejando huellas profundas en el camino. No hay nada que pueda detener lo inevitable. Lo único que queda es protegerse, tomar las precauciones necesarias para recibir el nuevo ciclo, el cambio que revolucionará nuestras vidas quién sabe de qué maneras. Es por eso que debo escribir aquí los últimos relatos que denotan una despedida. Despedida, que como no es eterna, debe concluir. Los relatos de despedida concluirán muy pronto. Con el nuevo ciclo, vendrán nuevos relatos. El final de enero marca mucho y a muchos...

Recuerdos...

2005-01-24T22:45:00.000-05:00

Los recuerdos acribillan con fuerza, dejan un sabor agridulce en los labios. Quisiera poder en estos momentos arrancarlos de mi memoria, olvidar incluso lo agradables que fueron pero no puedo, están marcados ahí con fuego y nada hará que los olvide. Ni siquiera las lágrimas que brotan lograrán que me deshaga de los bellos recuerdos. El corazón se oprime, la respiración se corta, la vista se nubla, los sentimientos empiezan a hablar más fuerte de lo que deberían. La nostalgia invade por completo. Nos recuerda que pasado es pasado, por más lindo que haya sido, que nunca se volverá a vivir una emoción como ésa. Puede que existan parecidas pero jamás iguales. Todos los recuerdos quedan guardados en el jardín del universo, en el jardín de mi alma, donde habitan todas las personas que han sido, son y serán importantes en mi vida, así como los personajes de mis novelas. Nostalgia no me permite olvidar los recuerdos, me los trae a la mente de cuando en cuando para que no olvide y asì me perturba, pero no importa. Soy un tanto masoquista y me gusta recordar, asì sea bueno o malo. Duele mucho vivir pero hay que enfrentarlo. Tiene sus cosas buenas y también malas. Lo que pasa es que las buenas duran poco o con el tiempo se transforman en malas.

Insensatez

2005-01-19T18:10:00.000-05:00

Su lejanía duele como una cortada. Cada desaire suyo es una puñalada constante en el pecho, que no para de doler ni con el paso del tiempo. Su mirada es fría, ya no emociona, más bien aleja. Se ha dejado llevar por la soberbia y no ve más allá de su propio dolor. Trata de refugiarse en su mediocre trabajo pero sé que no lo consigue. Sus problemas la seducen y se dejan envolver por ellos. Se estresa cada vez más, su mente se va enredando en ese telar de confusiones que no le dejan ver el amor que tengo para darle...
Se ha enceguecido y no tiene conciencia de lo mucho que ha perdido a su alrededor. Se está dejando arrastrar por todo y su mismo miedo por cambiar de rumbo le impide tomar una decisión. Es como un barco en altamar, no tiene puerto de llegada, està a la deriva, se desgasta y pronto empezará a hundirsea extinguirse como la llama de una vela al viento. No quiere salvarse, prefiere morir lentamente antes que enfrentar lo que viene. Le cuesta saber que puede amarme. Se niega a ser feliz. Se acostumbró a la pena, al dolor, que no se cree merecedora del amor. Cuán equivocada está. Le ofrezco todo lo que puedo darle pero ella lo rechaza. Evita mirarme y me miente para mejorar su espíritu enamorado. Me cuenta una realidad que sé bien no es la suya. No le creo y sabe que me percato de sus mentias peroes su única arma para defenderse del amor verdadero. Quiere la autodestrucción. Quisiera y debo salvarla de sí misma. Vale mucho para permitir que desaparezca. Aunque no lo crea, su existencia tiene mucho sentido, sin ella moriría. No podría imaginarme la vida sin tenerla. Sería la peor tortura. Tengo que rescatarla de los tentáculos de su cabeza. Alimentarme de los bellos recuerdos que conservo a su lado para impulsarme a ayudarla. El amor es mi principal arma para traerla hacia mí.

A Luta de Viver

2005-01-19T18:05:00.000-05:00

Muitas vezes, as pessoas ficamos afastadas da verdadeira beleza da vida quando somos seduzidos pelos pecados capitais e somente damos conta disso quando temos contato com a natureza, onde a gente se sente feliz, cómoda e permete se reconciliar com o mundo, onde se esquece os problemas. A nossa princpial luta para viver bem deve ser aplacando os nossos pecados que nos tornam seres inferiores, anida mais primitivo do que já somos que permitimos tantas guerras e governos deficientes.

El Tiempo...

2005-01-12T12:30:00.000-05:00

Tiempo, palabra corta, que se la lleva el viento pero que regresa a nuestras mentes una y otra vez... Para mí el tiempo acabó. Ya no hay posibilidad para nada más. Sólo quedan los recuerdos de un pasado que ya no volverá jamás. El paso inexorable del tiempo, me ha hecho una mala jugada. De pronto, me doy cuenta que he perdido muchas cosas valiosas. Me siento solo, desprotegido ante un mundo inclemente. No tengo ninguna coraza que me ayude a defenderme. Estoy solo y tengo miedo. Cada vez me asfixio más en mi profunda soledad. Dejé muchas cosas atrás para dedicarme a una sola. Quizás ya sea tarde para recuperar todo lo que dejé y descuidé. Ahora no me queda nada. Perdí también esa cosa a la que me dediqué mucho. No me arrepiento, aprendí mucho con eso pero incomoda saber que aquello se fue, ya no está.
La vida sigue y debo levantarme. El pasado fue y así lo recordaré. Espero recuperar lo perdido. Espero también que aquella cosa que creo que perdí, realmente sea producto de mi mente. En el fondo siento que no he perdido esa cosa que ya doy por perdida. A lo mejor no he perdido nada sino que temo a perderlo... Chi lo sa?

Soledad

2005-01-12T11:50:00.000-05:00

Soledad se siente traicionada y no soporta el sabor amargo de la despedida. Quisiera poder gritar, decir lo que tiene por dentro pero su culpa sin culpa se lo impide. Cada promesa de amor dada le carcome el alma y ya no existen para ella las lágrimas. Las ha llorado todas que ahora sólo le queda reír y es así como la ven todos: Sonriente.
Soledad sigue su vida. Se conforma con ser espectadora de un escenario que no le pertenece. Está aprendiendo a convivir con el dolor de la ausencia de quien bien no la quiso. Le entregó su alma y fue malherida. Lastimó su esencia es cierto, pero no la destruyó.
Soledad es fuerte y se revitaliza con la charla amena de sus amigos, que la hacen olvidar, a momentos, del triste pero a la vez feliz pasado vivido.

Otra Vez Nostalgia...

2005-01-04T22:20:00.000-05:00

Qué me recuerda la palabra Nostalgia...?
Al firmamento,
Al guión que escribí recientemente
A lo vivido
A lo que no hice
A lo que no fui
A lo que no seré
A lo que dejé...

Para mí, la palabra Nostalgia tiene el color del firmamento y es la mujer a la que más amo...

Isabela

2004-12-25T23:20:00.000-05:00

Adoro a Isabela porque es linda, honesta, sencilla, subjetiva. No necesita palabras para entender. Sólo le basta una mirada.
Aunque parezca frágil, la fuerza que emana de su interior la enaltece. Con una mirada suya puedo definir mi vida. Me siento reflejado en los cristales negros que son sus ojos encerrados en aquellas pestañas largas y altivas.
Isabela es mi luz, el sendero por donde debo marchar. No existe nada que ella no conozca. Sabe todo, siente todo y al mismo tiempo se porta lejana, calla. No dice lo que piensa. Sólo en sus ojos puedo adivinar sus pensamientos. Pero aun la amo, recuerdo su sonrisa graciosa en todo momento y las ondas perfectas de sus cabellos negros como la soledad de la noche. No se conforma con amar como lo hace; busca nuevas formas que la lleven a descubrir cuánto más me puede amar y yo lo único que puedo y quiero seguir haciendo es adorarla…!

La Luna

2004-12-24T21:15:00.000-05:00

La protagonista de esta noche es la Luna, aquella amiga a la que aprendemos a querer desde pequeños y que nos acompaña hasta el último día de nuestros días. La Luna… Cuánto se ha escrito sobre ella…! Cuántos enamorados se han amado bajo su tenue luz. Cuántos han llorado al recordar por medio de ella a un ser perdido, quizás para siempre. La Luna maravilló y seguirá encantando a todo por lo delicada y fuerte que puede ser. Es amor, es pasión, es alegría, es esperanza, es misterio, es nostalgia. Hoy luce radiante, completa y sé que dos personas en especial, la observan desde lugares geográficos distantes, pero sus corazones se hallan unidos por medio de esta luna de hoy, viernes 24 de diciembre. Sus almas están juntas cuando contemplan a la hermosa Luna que está engalanada, feliz y es su principal guardiana...

Nostalgia

2004-12-23T21:50:00.000-05:00

La nostalgia es mi mejor amiga pero también mi enemiga. Se solaza viéndome reír y llorar al mismo tiempo. Se ha convertido para mí en un mal necesario, en la mujer de mis sueños. Una mujer a la que no puedo ver ni tocar pero a la que puedo percibir, hablarle sin ser interrumpido. Muchas veces es la mejor consejera. Otras veces, ni me escucha. Juega conmigo cuanto quiere y no le importa. Sabe que la amo y la necesito para vivir. Se disfraza eventualmente bajo el nombre de Saudade y cuando se enoja, me castiga llamándose Tristeza.
En días como hoy, la nostalgia se llama Saudade pero todavía no se convierte en Tristeza. Siento alegría por mi pasado feliz aunque ahora lo perciba distante de mí. Pese a todo, Nostalgia no es mala. Me hacer recordar con mucha precisión los momentos más relevantes de mi vida. Están guardados en el jardín de mi alma y basta tan sólo una palabra, un aroma, una imagen para que el aluvión de sentimientos que provoca determinado recuerdo, venga hacia mí, me invada por completo y en algunas ocasiones me haga derramar una lágrima acompañada de una sonrisa leve…

La Verdad

2004-12-06T17:33:00.000-05:00

El artículo a continuación, lo escribí pensando en una persona cuyo nombre omito y que hasta ahora creo que se encuentra en una encrucijada, en un camino que parece que no tiene salida. Pero en fin, el texto puede ajustarse a cualquier persona que se sienta en circunstancias parecidas…
Sólo la verdad te hace libre. Si la desechas, se va con ella la libertad y quedas atado a la mentira, que es la peor carcelera; vigila tus pasos y está ahí para azotarte ante cualquier intento de libertad. Para matar a la mentira, recurre a la verdad, pero debes pagar un alto precio para recuperarla. No oses jamás taparla, pues la verdad es orgullosa y le encanta exhibirse mientras que a la mentira le encanta disfrazarse de la Verdad. Es mucho más fácil complacer a la mentira que a la verdad, pero la mentira te empobrece lentamente y muchas veces sin darte cuenta. Es como un cáncer incurable que hace metástasis mientras que la verdad te cuesta pero te hace libre. Mejora tu apariencia y te hace liviano. Con la verdad no necesitas hacerte querer… Eres libre de quedarte con la que prefieras: Verdad o Mentira, pero ya sabes los riesgos… ¡Cuidado! Ambas pueden lucir incorruptibles y confundirte. Lánzate a la ruleta y escoge: Sólo tienes una vez y te quedas con la que salga, pero no te preocupes, las elecciones son renovables. La verdad y la mentira con el paso del tiempo, crecen, se hacen más poderosas y más seductoras. Ve entrenándote con la verdad y la mentira ahora, porque las pruebas del futuro son más difíciles, no desperdicies las pistas que se te dan…

La Rigidez de la Vida

2004-12-02T23:00:00.000-05:00

El siguiente relato fue inspirado en las vivencias de un gran amigo al que considero mi hermano:
La Vida los ha colocado en orillas diferentes luego de haber permanecido juntos durante mucho tiempo. Los conflictos que se han presentado los obligaron a decirse adiós aunque sus corazones no lo quisieran. Él debe estar con otra, intentar amarla; ella debe resignarse a la idea de haberlo perdido. Sus caminos se van abriendo de a poco y ahora se ven sólo de lejos. La neblina amenazante les impide mirarse por última vez y sólo les queda el amargo sabor de amarse sin poder estar juntos.

¿Qué es lo que me motiva a escribir?

2004-12-01T11:40:00.000-05:00

¿Qué es lo que me motiva a escribir? Alguna vez alguien me dijo que lo hacía no por placer sino por angustia. Luego se explicó mejor y dijo que para mí era una forma de “arreglar” lo que la realidad (la dura y cruel realidad de nuestros países), me había negado: Un mundo mejor, donde podía hacer lo que quisiera, incluso burlarme de quien sea.
En realidad, esa es una razón fundamental. Escribir me hace libre y al ser dueño del papel y plasmar lo que quiera, me permito ser yo mismo. No existen miedos, complejos. Sólo mi mano agitada que trata de escribir con la rapidez con que mi mente le dicta. El mundo en esos momentos, no existe más. La soledad se vuelve mi compañera y a la vez la musa que me hace volar tan lejos para nutrirme con situaciones que escribiré para mis relatos (No pensar mal: No consumo drogas ni nada de eso).
La libertad con la que escribo me deja feliz, con un sabor dulce en la boca. Me siento grande, reconfortado, listo para una jornada más, siendo el hombre común que va a la universidad, que gracias a la escritura puede desahogar las penas que muchos desfogan en el alcohol, drogas o lo que sea. La escritura es mi pasión y el manantial donde me permito reposar. Allí no existe la angustia. Sólo mi bosque florido donde habitan todos los personajes de mis historias pasadas, presentes y futuras. Revolotean libremente mientras los observo y escribo para ellos situaciones a veces insospechadas.
Se puede comparar al vicio de escribir como jugar a ser Dios. Tengo potestad de dar vida o muerte a cualquier personaje. Manipulo situaciones para desencadenar otras. Soy dueño de mi mundo y eso me permite regresar a la realidad feliz, listo para resolver cualquier problema que se me presente.
Mi oficio de escritor es como la acción de jugar. Sigo siendo el mismo niño que jugaba con muñecos de guerra o monstruos creando historias fantásticas, sólo que ahora ya no juego con muñecos ni las historias que ahora escribo son tan irreales. Es una forma diferente de jugar pero es juego al fin y al cabo.
En fin, escribir, es un verbo maravilloso, igual de excitante que la palabra Saudade. Escribir es vida, fuerza, pasión, permite dar a conocer a como ves el mundo desde tu óptica y que algunos se identifiquen contigo. El escritor escribe ficciones que deleitarán a los lectores, permitiéndoles salir un poco de sus vidas cotidianas y adueñarse un poco de las vivencias de los relatos.

Algo más sobre mí.

2004-12-01T11:30:00.000-05:00

Soy ecuatoriano (con orgullo), más precisamente de Guayaquil, estudio en la Universidad Casa Grande (UCG), Facultad Mónica Herrera. Curso el II semestre de Comunicación Multimedia. Tengo 18 años. Soy del signo Aries.
Soy un poco temperamental. Un amigo leal en quien se puede confiar y contar en las buenas y en las malas. No fumo, tomo muy poco y quizás mi principal característica es que no oculto nada, digo todo lo que pienso, aunque algunas veces eso me ha traído problemas… Pero no me importa, yo soy así.
Mi país favorito es Brasil y siempre estoy buscando más información sobre ese país. El amor hacia Brasil me llevó a aprender portugués, idioma con el que me siento muy ligado desde los 12 años. Hablo también italiano, más o menos inglés y ahora estudio francés.
Me encanta la música brasileña (Samba, Bossa Nova, Forró, Pop brasileño…)y aunque no me gusta la música anglo, cuando puedo, escucho Pink Floyd.
En mis tiempos libres, me dedico a escribir, actividad que realizo por placer desde que tenía 9 años. He escrito algunas novelas (no diré cuantas para no sonar poco modesto) y ahora estoy metido de lleno en una meganovela que ya lleva 780 páginas (Quiero sobrepasar las 1000). Para el futuro ya tengo dos novelas que deberé escribir entre el 2005 y 2006.
El cine es otra de mis pasiones. Espero algún día ser actor y director de cine, Tv y Teatro, para lo cual ya me estoy preparando. Ya fui a un taller de Dirección de Cine en Cuenca durante el Festival del Séptimo Arte que hubo en dicha ciudad el sábado 13 y domingo 14 de noviembre.
Soy un tipo responsable y obsesivo con todo lo que hago. Soy de aquellos que piensa que cuando hay que hacer algo, hay que hacerlo bien o sino es mejor no hacerlo (¿se entendió eso?).
Leo todo cuanto llega a mis manos. La lectura es un proceso importante para mí, ya que me nutre para luego escribir mis relatos. Hay temporadas en las que leo más y otras en las que no tanto. Antes eso me preocupaba, creía que nunca más querría volver a leer, pero afortunadamente son sólo etapas.
Bueno, concluyo mi descripción, ya que no me es fácil hacerlo, pero creo que he podido resumir lo más posible, cómo soy.

Quien Soy? (Quem Sou eu?)

2004-11-30T00:00:00.000-05:00

Soy saudade, aquel sentimiento que en español llamamos nostalgia, que tantos recuerdos nos mueve y los sentimos dulces y amargos a la vez. Nada es totalmente dulce ni nada completamente amargo. La vida y todos los humanos somos así: Formados por muchas cosas, muchos elementos.
Por eso para escribir se necesita (siempre se tiene aunque no se quiera) Saudade, ya
que con ese sentimiento tan frágil y a la vez tan fuerte, podemos hacer rimas, expresar
aquello que no podemos verbalmente e incluso descifrar cosas que parecían imposibles
de entender.
Nostalgia, bella palabra en español, Saudade en mi segundo idioma, el portugués, Nostalgía en
italiano. En estos tres idiomas y al igual que en muchos otros, el sentimiento Nostalgia nos deja
un sabor agridulce en los labios. Es preciso aprender a canalizar la saudade para poder
escribir todo aquello que queremos y que puede ayudarnos a definir nuestra vida.